我是萌萌,正陪着娃娃到处去寻找日记的祕密。答案似乎快要揭晓,原来是娃娃以前租屋处的上一任房客;我想:娃娃还真是粗心,在得知这个线索时,她竟然还嘟着嘴,难以置信地跟我说:「我以前怎么没有见过?」那自是当然的事,因为日记主人或许是在娃娃之前的上一任房客,据推断:那女孩租在那里的时间很久,久到连早餐店老闆娘都有些印象,但他们都告所我们说:「那大概是三年多前的事情……」
    这是娃娃不知道的一些讯息,关于我接下来要说的事;我有些担心,事情并不是很单纯,关于她心中以为的那段幸福而且平和的爱情,我总有预感:那过程应该是轰轰烈烈的。
    那是很久以前的事情,有个女孩爱着我,但她并不知道我真正的心意,所以在我无情的拒绝下,她却还是选择收藏起我的点点滴滴。一张背影相片、几张校刊里的剪报、一条我替别人製作的幸运绳,还有几支我爱吃的梅子棒棒糖,虽然它们早已过了保存期限,她却仍然收藏得相当好。
    那是毕业旅行的最后一天,她将那份收藏都送给了我,我却只能笑了笑;我没有伸出的手,只能冷眼看她将那些东西全倒掉,她说:「我没有哭,我没有……」但我却看见她强忍下来的眼泪。
    后来是我和他在一起的日子很开心,每一天都是个纪念,每一天都値得我去保留那最美的回忆;于是,我也学那女孩一样,我将每个月收集到的礼物,都当作是我送他的最后一份心意,然后他总是哭了,还告诉我说:「生命真的不在乎长短,但在你的身边,我却始终都像是轮回了好几次,又总是幸运地都重新回到你的身边。」那些礼物中,有我亲手编的幸运绳,也有我亲手刻的橡皮印章,还有我织过的围巾,以及许许多多我很愿意为他亲手製作的礼物。
    收礼物是幸福的,他总是这样告诉我;而我也告诉他,送礼物给心爱的人也是很幸福的一件事。所以,他也开始送我礼物,是一个月一张他亲手绘製的卡片,然后我们一起度过了,我们戏称一个月为一年的岁月,然后快乐地相爱在「十年」之间。
    我曾问过他:「这段日子会不会太短暂了?」
    而我的男孩却告诉我:「有你在的每一刻,对我来说都是永恆,值过我这辈子的任何一段时光。」
    于是我们平静地离开,虽然我们都哭了,但快乐的那瞬间旧永远都在那里,一直都存在心底,不需要回忆和记录,都能够真真切切地感受到真爱的温度。所以我无法写下后来只剩下我的日子,我也无法去写下关于和他的那段日子,在我们已然错开的人生里,似乎只要留下一点证据,都只是在怀疑过去的真心。因为爱,所以我不再收藏回忆里的任何片段,包括那些从朋友口中得知的消息,我全然都不再记忆;因为爱只存在于当时,就只是在那里,跨越不了的界线,回不到当初的光阴。
    这因为如此,所以我相信:那日记里所记载的爱情,或许还有转圜的馀地,如果真是如此,就应该继续在一起;让那些轰轰烈烈地曾经都过去,让真心可以爱得更乾净透明。
    陪着娃娃开始寻找过去的痕跡,关于那位资深美女男友说的话,我觉得有些道理;附近店家的老闆,他们一定都会有过人的记忆力。但结果却令人大失所望,那家装潢得很气派的麵包店,竟然说出很简单也很无所谓的话,「会到我们家买麵包的,通常都是妈妈,尤其以牵小孩来的居多。」那真是怪异的对话,彷彿只有妈妈会来买麵包,难道单身的人就不会来买麵包,又或者是恋爱中的情侣不会想吃麵包?这观点还真是奇怪,不仅让我想起一些陈年旧事……
    「你喜欢男生,那你会不会偷偷暗恋我?」那是一位大学同学的白痴问句。
    毕竟,我只是喜欢男生而已,又不是花痴一个,更不可能见一个爱一个;我也很正常就像大家一样地渴望爱情的出现,只是那奇怪的标籤,都会透过外人异样的眼光,狠狠地一瞪就飞来送我一枚。
    我只是渴爱他的爱而已,就如同那小说里的轰轰烈烈,女和男之间会因为爱而毁灭,而男和男之间也会,却不是因为我是男生的这个问题;就像买麵包吃一样,我也喜欢吃麵包当早餐,不是因为我是有孩子的妈妈,也不是因为性别上的问题,而仅仅只是我喜欢而已。
    陪着娃娃绕了附近一圈,所有的店家都问遍了,却惟独少了一家;那是一间窗明几净有着大片落地窗的咖啡店,从门口看进去,就直觉那里面的蛋糕很诱人,但娃娃却是看都没看就走掉了。一路上,我都没有提起那间咖啡店的事情,娃娃看来也是不会自己招供的;可面对着那可能是唯一的线索了,如果轻易放过搜索,我心中还是有些觉得可惜;就像那些美味的蛋糕,那草莓的顏色很鲜艳,光看就觉得很新鲜,在搭配上那一球一球的奶泡状幕斯,我总觉得:日记的主人如果是住这附近,那她一定会定期去光顾的。但我知道,我不能和娃娃说这些,关于她想说的事,我才问;至于那些她不想提的,也只能旁敲侧击,可时机不太对,我们正在黑夜里朝着日记遗留下的线索狂奔而去,如果因为一些事情而耽搁了,那下一次我们想再努力去找寻日记主人时,又不知道是多久以后的事了……
    然后是其他的麵包店、寿司店和巧克力店,他们那俭约却又细緻的装潢风格下的特色,也反映在他们的答案上面:一个揹着英式手提包和单眼相机的女生来消费过,不就是我身旁的这一位吗?那看似很有用处的回答,结果依然没有提供什么有用的线索,唯一一点可以证明的是,平常骗我以白吐司度日的娃娃,原来也会浪费钱去买昂贵的寿司和巧克力来吃。
    不过,一整个晚上找到这里,我似乎对眼前的故事越来越多怀疑,就一直寻找下去,难道就真的会有答案出现?
    据我多年来的观察指出,很多爱情消失了,人也会消失的,离开原本熟悉的地方,只是希望彼此能远离尷尬;像我也搬过好几次家,除了为了躲开前男友的纠缠之外,还不外乎是为了疗伤,那像我们这样一直在附近寻找,真的可以遇到日记主人的本人吗?还是,我和娃娃心中早已经将答案写好:这是个不可能的任务,但却一定要出去寻找。
    是为了什么原因,让我们如此执意做下去?难道只因为好奇心,还有没有其他更合理的答案?会不会仅仅只是,我们想确定那份真爱是否曾经存在过?
    也许是出于对娃娃的基本认识(她总是迷迷糊糊的)又或者是想到别处去碰碰运气,我跟娃娃提议:要我们回去她以前租屋的地方找,或许日记主人的身影离那里更近。
    娃娃也赞成这样的建议,她十分相信我的提议都是经过精密思考后的產物;但望着她那绝对同意的眼神,我忽然有些退缩,担心自己会不会将事情复杂化了……
    接着是便利商店老闆的线索,他说:「他们的感觉就和你们一样,很自然又自在的神情,他们每一次出现都是在早上八点左右,有时候是早餐,有时候是报纸,看起来很幸福甜蜜。」和我们一样……幸福甜蜜?我不清楚他是不是误会些什么了,但又不想解释,起码我们想确定的是,已经知道了,那心中原本有如在大海里浮沉的不踏实感,终于是可以靠岸了。
    真有其人,这个观点真是振奋人心;望着这本一度让我们以为是虚假的日记,这下那如阴天灰色困惑不清的感觉,也随之烟消云散。
    但我应该觉得开心吗?毕竟,并不是所有谜题都有了解答;但我还是习惯微笑地对着娃娃说:「我们离他们又更近一点了。」
    那是种安慰,也是种藉口,明明我们在寻找日记主人线索时,都感受到一种离远本道路越来越远的感觉,却还是不想承认;好像有什么东西,就像一团雾横在视线之内,就如同我们到了日月潭,却因为大雾而看不清周围的风景,但我们仍然可以知道,那雾的后方,就是日月潭的美景了。
    越来越多奇怪的想法出现,关于和娃娃一样的手提包,其实,我也可以想作那寿司店就是娃娃去买的;但不知为何,我将这一定是事实的东西,却看作是另一条线索。也许是因为便利商店老闆的那句话:和我们一样……我突然有种念头,这世界上会不会有另一个我们,正生活在跟我们平行的时空?
    都是些怪异的想法,和我交往过的男友们都这么说;而这之中却有例外的,那是我的男孩,他一次都没有跟我说过,关于我的思想奇怪,反而他还总是跟我说:「这真是有趣的见解,是你才有的才华。」
    不知道是怎么开始的,我原本也很害怕,不仅担心会被他拒绝,还担心会作不成朋友;然后是试探,其实应该不要有这样的片段,想爱就必须大声说出来,只是当时的我,依旧在迷惘中徘徊。
    拿着爱情的地图,我开始收集有他的路线,给自己製造机会,也希望多一点时间去认识他的一切;然后是自然的,我什么都没有说,而他总是告诉我:「有你在的日子,我总是快乐。」没有被厌恶,他从一开始就喜欢我,不认为我有异于其他人的地方,他说:「他是最幸福的人。」这些都足过我回忆一生,第一次被认同和接受的感觉,没有透过眼神贴来的那些等同于外星人的怪异标籤,我看见爱怜在他眼里留连。
    那是和娃娃一样的表情,只是娃娃的眼里,还多了些恍然大悟的表情;这或许和她以为我和她家楼上美少女在一起的缘故,又或者是她自认为自己是爱情绝缘体。
    那是多么奇怪的想法,离开了我的男孩,我仍旧相信会有另一个他出现,也许不能代替他,也可能和他很相像;但我依然会深爱他,只是爱得和曾经的那个他不一样,那是无法比较的。可是据说没有谈过恋爱的娃娃,怎么会有放弃爱情的想法,她虽然都跟我说:「我真的好期待爱情……」但她说话的声音却有忧鬱,无论我怎么听起,她的朋友也都间接证明,她没有和人相恋的过去,但那有时和我的男孩几乎一样的表情,又该如何说明?
    这是我从未跟娃娃提起的疑问,我想:那如果是她心底最深的祕密,那我更不应该提起,毕竟伤口復原的时间是需要那么长的日子;但撕裂伤口的速度,却往往只需要一瞬间。
    我望着娃娃有些疑惑又有些开心的神情,但脑中的问号却越来越多,尤其想起自己受伤的那些曾经,我开始担心起:娃娃是否也有同样的遭遇?
    如果是这样,那我还该不该和她一起去寻找关于日记的主人和她的恋人,万一情况不是我们想的那样:不是相爱的,不是値得復合的,又或是已经真的成为过去的……那结果会不会是娃娃觉得受伤?
    那是他之后,我第一次还会有那样的心情;会担心娃娃,会怕有人会再为爱受伤死心。和他一样的浪漫天真,一副为爱勇往直前的模样;那是第一印象,当我听见娃娃第一次对我说起日记时,那满心欢喜地期待然后还眉飞色舞地跟我讨论,就像在述说自己一件很重要的事情那样,又像是在分享心中那分珍贵的宝藏那样;无论她是否对爱情有过期待,又或者仍然期盼爱情的到来,我真怕日记背后的真相,会让她受伤……
    怕他受伤,结果离开,而他终究还是受了伤;也许不能怕娃娃会受伤,因为无论结果如何,都还有我在身边陪着她。
    但那恐惧感却像雪球越滚越大,在脑海中反覆思量:会不会已经不存在,关于那情感,或是其中一个主角?当我的脑海闪过这样的想法,我不自觉地以为:我和娃娃会不会演变成在调查社会事件?
    那强烈的感觉,直衝心底而来,我希望那都是我的错觉,如同娃娃前阵子说过的,「那都是热带气候造成的错觉……」可想归想,事实却越来越有机可循,我再度翻看被娃娃忽略的那几篇记录,上面写的事情,还真让人有些担心……
    dear沙特,这是你原本该看到的风景……
    握着单眼相机,走你曾告诉我的那些路线,我看见的山,是不是你看见的山?我看见的海,是不是你当初看见的海?
    有人说:时间不同了,景物也不一样了……那些一秒鐘前的海浪,早已经进入了另一段轮回里,而在下一秒鐘所见的海浪,那曾乘载的命运,也已经是下一段轮回的开始……
    还是固执得很,如你所说的那样,我走你走过的路,握着幻想是你特意为我画的地图,我正朝着你欣赏过的风景走去;一座大桥,还有登山古道的祕境,当油桐花开时,我看见炽热的心正被包覆在冰冷冷的花片里,那是一瓣瓣的白雪,我记得,你唤那风景为夏雪。在油桐花标记下,打叉,然后是一个个的市集,在排骨麵飘过的香味下,我安心地又在地图上画一个叉;接着还有许多你曾提及过的小吃,在我正握着刚油炸起锅的三明治时,我画上的叉,就像一个正在咀嚼着箇中滋味的嘴巴,一口一口正慢慢地品尝你所说的那些故事。
    一座桥,还有一座湖泊,你看过的东西太多,我无法追赶得上你的步伐,我忽然有些预感,这会是我最后一次,踏上寻找过去的旅行;当我每收起一件东西放进我的行囊里,那海岸边的浪潮声就离我越近,然后什么都没有了,画面嘎然而止。
    还是会先向山边行去,假想你当时站在那观星的表情,然后是我们还有你的故事被缓缓说起,就在一阵夜风吹过,最后只剩下我的低语;缓缓地再向海边行去,假装你仍在身边陪我看日出的模样,然后是我们还有你的爱情被提起,就在一阵浪打来,最后只剩下我的喃喃。
    收拾起行李,揹你爱揹的帆布包,那是我在看过你送给她的礼物之后,特别南下去买来送给自己的;就当作是你也曾送我这么实用的礼物,不单单只有你的名字和你的祕密,我假装还拥有过你真实生活里的点点滴滴。
    晚安,现在已经很晚了,我想开着车就在明天作最后一次的旅行;和你当初不一样,不骑自行车,我想着自己能因此更快赶上你,或者是遇见和你一样勇敢的骑士,也许他累了,我可以载他一程,就如同我曾经载过你一样。

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