?我们部门总监是一个典型的土鳖翻身派，陈芝麻烂谷子的封建传统思想始终指导着他处处机关算尽、小心谨慎的经营着自己的人生。
因为他老婆不争气第一胎只给他生了个女孩，而且还是那种长相不多见的珍稀品种，不像妈，也不像爸。
那孩子的长相看一眼保管你过目不忘、记忆犹新，但不知隔壁老王看了会不会失望。
所以总监因此郁郁寡欢，一直想再生个男孩，也不知道是为了光耀祖宗的门楣，还是为了验证一下自己的基因比隔壁老王要优秀。
于是他老婆就那么怀上了，更倒霉的是此时她老婆居然还没有找到工作。
看着那让人艳羡的产假，却休不上，总监心生一计，那就是以权谋私，把他老婆偷偷弄到我们公司来。
因为公司给我们部门的配额一共就是两人，所以首当其冲我的地位受到了威胁，而所有罪魁祸首居然是我工作成绩太突出。
因为公司需要我时，我工作成绩尤为突出，于是我的薪资就跟着长啊长，我的业绩也跟着长啊长。
但当所有程序都开发完成，更新团队也统一换成性价比更高的人时，我这个工资高的人就成了老板的眼中钉肉中刺。
看着部门内的同事一个个默默的离开，直到最后剩下我和总监两个人，我的心情是矛盾丛生、忐忑不安的。
首先我为他们被卸磨杀驴感到惋惜，其次我又为自己不可动摇的地位感到自豪。
我当时真的有那么一瞬间不知自己是惋惜大于自豪，还是自豪大于惋惜。
为了解开这个疑惑，我特意去寺里问了大师，当大师伸手向我要钱的那个瞬间，我豁然顿悟，掏钱时我是自豪的。
就这样我盲目的自豪演变成了自信。认为公司是需要我的，但事实证明我错了，这都是我的错觉，只因二胎政策还未发布。
因此，我们总监找到了一个极对老板胃口的借口把我开掉了。
那就是：我的工资太高，现在找一个普通的维护人员更适合公司财务的健康成长。
而那个普通维护人员就是总监的老婆。
恶有恶报，就算我知道她怀孕了我也不告诉他，我就要让这样的黑心老板作茧自缚，让他得到应有的惩罚。
据说，总监的老婆刚上班没几个月肚子就大了。
因为法律规定公司是无权辞退怀孕员工的，所以老板只能眼睁睁、心疼疼的花钱养着那对居心叵测的夫妇和他们即将出生的孩子。
一想到老板的当时的表情，我就解气。
让你作茧自缚，之前被辞掉的同事们啊，我为你们报仇了，我用同归于尽的方式，让坏人付出了代价。
您们可一定要记住我，只有这样我为你们丢了工作这件事才是有价值的，日后我没钱了，向你们借钱，可一定要借我啊。
抱歉，稍等我下：
“老板这纸是新到的货吧？
这个用着怎么样？顺滑温软不？”
我靠，这么贵，还是来普通的吧……
纸也买完了，那重点来了，接下来就是改变我人生的重要时刻：
离职那天，我抱着装满办公用品的纸箱走出公司大楼。
那是一个阳光和煦的下午，大约两点半左右的模样，暖风袭来轻轻吹开我的棉服，就像一只母单身汪躺在我身上。
含情脉脉的注视着我的双眼，饱含激情的抚摸着我的胸膛。
就在那个瞬间我居然忘了咒骂那些让我丢了工作的坏人。
我感觉自己伫立于高山之巅，世间那些鸡毛蒜皮的琐事全部被我强大的气场隔绝在数千米之外，而远处闪耀的佛光里正有一个人在向我挥手。
仿佛我耳边传来了：“好人有好报”“好人有好报”“好人有好报”的颂词，饱含在颂词中的虔诚让我感动到好想哭。
不过不知为什么我瞬间有种冲动，想从兜里翻出一些零钱。
当我睁开眼时，才发现~~原来是身边站着一个乞丐，在向我乞讨，“好人有好报”竟然源自乞丐嘴里那喋喋不休的行乞标准用语。
乞丐看着我下意识从兜里翻出的有整有零的一百多元钱，脸上瞬间就乐开了花，嘴里念的更起劲了。
当我的手伸到他要饭碗的上方时，我才瞬间恢复了理智，又迅速把钱放回口袋，说了声没零钱，然后迅速转身走开。
那乞丐看到我这一举动，先是愣在当场，不一会就面有怒色的从后面追了上来。
可能是他误会了，以为我在戏耍他。
看到乞丐从后面急匆匆的追来，我也不得不瞬间加速，俗话说：光脚的不怕穿鞋的，可想而知被他追上我应该没什么好果子吃。
我抱着纸箱飞奔着跑了一条街，刚庆幸甩开了乞丐，却撞上了迎面跑过来的一个女孩。
不，应该说是女人，准确的说是，很漂亮的女人，胸很大的女人，问我怎么知道的？
为了躲避她撞到我的纸箱，我牺牲了我的右臂，用我的右臂来承接她的碰撞。
但没想到那么巧，刚好撞到了她的胸，更准确的说，我的右胳膊撞进了传说中的**里。
结果那艳遇连连的右胳膊不仅瞬间被吞没，还被秒弹了出来。
整个过程发生在电光火石之间，不过到现在我还记忆尤新，我的右侧胳膊依然坚硬挺拔、热血沸腾，而且还有点湿，看来是紧张的出汗了……
为了专心致志的撞女孩，我的注意力完全被集中在右侧胳膊上，也可能是左侧胳膊嫉妒右侧胳膊的艳遇，所以瞬间罢工了。
可想而知，我用左臂抱在胸前的纸箱自然逃脱不了掉在地上的命运。
结果零零碎碎散落了一地。场面相当壮观，重点的是箱子里居然还有避孕套和我上周吃剩下的半个苹果。
现在想起来还真是有点尴尬呢。幸好我眼疾手快，在女孩帮我捡东西的时候，一个箭步窜到避孕套旁，捡起了避孕套。
又一个漂亮的回旋踢，用身体挡住女孩的视野，用力踢走那半个面目全非的苹果。并以一个优美的动作收尾。
不过貌似那女孩并没有心情欣赏我的潇洒动作，只是象征性的帮我捡起几件刚刚丢落在地的东西，随手放回纸箱里而已。
看样子她好像很赶时间，而且是那种赶着去投胎的赶法……
女孩象征性的帮我捡起几件东西后转身就走，看到她转身离开的性感背影，我的心中展开了一场激烈的思想斗争：
此情此景，我要不要再留她一会儿呢？
没准多留一会儿会有奇迹发生。
最不济，我立刻摔到在地，装个碰瓷，就说她把我腿撞坏了，站不直，需要她扶我回家，然后就可以堂而皇之的挽着她娇滴滴的手臂回家。
嘿嘿嘿，回家，回我家，回她家都行，一想到我们回到家后的浪漫场面，人家忽然间觉得自己的小脸蛋都红扑扑、滚烫滚烫的呢……
幸福来的太突然，就在我犹豫不定的瞬间，她居然主动转过身来，神情庄重的望着我，那种庄重感就像我们站在教堂，宾朋满座，神父在问：“你愿意吗？”
就在我忍不住脱口而出“愿意”的时候，发现，那女孩只是那么看了我一眼，然后就决然转身向着地铁的方向，消失于人海之中。
只留下那性感大长腿一晃而过的残影在高跟鞋的嘎哒、嘎哒声中渐行渐远。
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因为他老婆不争气第一胎只给他生了个女孩，而且还是那种长相不多见的珍稀品种，不像妈，也不像爸。
那孩子的长相看一眼保管你过目不忘、记忆犹新，但不知隔壁老王看了会不会失望。
所以总监因此郁郁寡欢，一直想再生个男孩，也不知道是为了光耀祖宗的门楣，还是为了验证一下自己的基因比隔壁老王要优秀。
于是他老婆就那么怀上了，更倒霉的是此时她老婆居然还没有找到工作。
看着那让人艳羡的产假，却休不上，总监心生一计，那就是以权谋私，把他老婆偷偷弄到我们公司来。
因为公司给我们部门的配额一共就是两人，所以首当其冲我的地位受到了威胁，而所有罪魁祸首居然是我工作成绩太突出。
因为公司需要我时，我工作成绩尤为突出，于是我的薪资就跟着长啊长，我的业绩也跟着长啊长。
但当所有程序都开发完成，更新团队也统一换成性价比更高的人时，我这个工资高的人就成了老板的眼中钉肉中刺。
看着部门内的同事一个个默默的离开，直到最后剩下我和总监两个人，我的心情是矛盾丛生、忐忑不安的。
首先我为他们被卸磨杀驴感到惋惜，其次我又为自己不可动摇的地位感到自豪。
我当时真的有那么一瞬间不知自己是惋惜大于自豪，还是自豪大于惋惜。
为了解开这个疑惑，我特意去寺里问了大师，当大师伸手向我要钱的那个瞬间，我豁然顿悟，掏钱时我是自豪的。
就这样我盲目的自豪演变成了自信。认为公司是需要我的，但事实证明我错了，这都是我的错觉，只因二胎政策还未发布。
因此，我们总监找到了一个极对老板胃口的借口把我开掉了。
那就是：我的工资太高，现在找一个普通的维护人员更适合公司财务的健康成长。
而那个普通维护人员就是总监的老婆。
恶有恶报，就算我知道她怀孕了我也不告诉他，我就要让这样的黑心老板作茧自缚，让他得到应有的惩罚。
据说，总监的老婆刚上班没几个月肚子就大了。
因为法律规定公司是无权辞退怀孕员工的，所以老板只能眼睁睁、心疼疼的花钱养着那对居心叵测的夫妇和他们即将出生的孩子。
一想到老板的当时的表情，我就解气。
让你作茧自缚，之前被辞掉的同事们啊，我为你们报仇了，我用同归于尽的方式，让坏人付出了代价。
您们可一定要记住我，只有这样我为你们丢了工作这件事才是有价值的，日后我没钱了，向你们借钱，可一定要借我啊。
抱歉，稍等我下：
“老板这纸是新到的货吧？
这个用着怎么样？顺滑温软不？”
我靠，这么贵，还是来普通的吧……
纸也买完了，那重点来了，接下来就是改变我人生的重要时刻：
离职那天，我抱着装满办公用品的纸箱走出公司大楼。
那是一个阳光和煦的下午，大约两点半左右的模样，暖风袭来轻轻吹开我的棉服，就像一只母单身汪躺在我身上。
含情脉脉的注视着我的双眼，饱含激情的抚摸着我的胸膛。
就在那个瞬间我居然忘了咒骂那些让我丢了工作的坏人。
我感觉自己伫立于高山之巅，世间那些鸡毛蒜皮的琐事全部被我强大的气场隔绝在数千米之外，而远处闪耀的佛光里正有一个人在向我挥手。
仿佛我耳边传来了：“好人有好报”“好人有好报”“好人有好报”的颂词，饱含在颂词中的虔诚让我感动到好想哭。
不过不知为什么我瞬间有种冲动，想从兜里翻出一些零钱。
当我睁开眼时，才发现~~原来是身边站着一个乞丐，在向我乞讨，“好人有好报”竟然源自乞丐嘴里那喋喋不休的行乞标准用语。
乞丐看着我下意识从兜里翻出的有整有零的一百多元钱，脸上瞬间就乐开了花，嘴里念的更起劲了。
当我的手伸到他要饭碗的上方时，我才瞬间恢复了理智，又迅速把钱放回口袋，说了声没零钱，然后迅速转身走开。
那乞丐看到我这一举动，先是愣在当场，不一会就面有怒色的从后面追了上来。
可能是他误会了，以为我在戏耍他。
看到乞丐从后面急匆匆的追来，我也不得不瞬间加速，俗话说：光脚的不怕穿鞋的，可想而知被他追上我应该没什么好果子吃。
我抱着纸箱飞奔着跑了一条街，刚庆幸甩开了乞丐，却撞上了迎面跑过来的一个女孩。
不，应该说是女人，准确的说是，很漂亮的女人，胸很大的女人，问我怎么知道的？
为了躲避她撞到我的纸箱，我牺牲了我的右臂，用我的右臂来承接她的碰撞。
但没想到那么巧，刚好撞到了她的胸，更准确的说，我的右胳膊撞进了传说中的**里。
结果那艳遇连连的右胳膊不仅瞬间被吞没，还被秒弹了出来。
整个过程发生在电光火石之间，不过到现在我还记忆尤新，我的右侧胳膊依然坚硬挺拔、热血沸腾，而且还有点湿，看来是紧张的出汗了……
为了专心致志的撞女孩，我的注意力完全被集中在右侧胳膊上，也可能是左侧胳膊嫉妒右侧胳膊的艳遇，所以瞬间罢工了。
可想而知，我用左臂抱在胸前的纸箱自然逃脱不了掉在地上的命运。
结果零零碎碎散落了一地。场面相当壮观，重点的是箱子里居然还有避孕套和我上周吃剩下的半个苹果。
现在想起来还真是有点尴尬呢。幸好我眼疾手快，在女孩帮我捡东西的时候，一个箭步窜到避孕套旁，捡起了避孕套。
又一个漂亮的回旋踢，用身体挡住女孩的视野，用力踢走那半个面目全非的苹果。并以一个优美的动作收尾。
不过貌似那女孩并没有心情欣赏我的潇洒动作，只是象征性的帮我捡起几件刚刚丢落在地的东西，随手放回纸箱里而已。
看样子她好像很赶时间，而且是那种赶着去投胎的赶法……
女孩象征性的帮我捡起几件东西后转身就走，看到她转身离开的性感背影，我的心中展开了一场激烈的思想斗争：
此情此景，我要不要再留她一会儿呢？
没准多留一会儿会有奇迹发生。
最不济，我立刻摔到在地，装个碰瓷，就说她把我腿撞坏了，站不直，需要她扶我回家，然后就可以堂而皇之的挽着她娇滴滴的手臂回家。
嘿嘿嘿，回家，回我家，回她家都行，一想到我们回到家后的浪漫场面，人家忽然间觉得自己的小脸蛋都红扑扑、滚烫滚烫的呢……
幸福来的太突然，就在我犹豫不定的瞬间，她居然主动转过身来，神情庄重的望着我，那种庄重感就像我们站在教堂，宾朋满座，神父在问：“你愿意吗？”
就在我忍不住脱口而出“愿意”的时候，发现，那女孩只是那么看了我一眼，然后就决然转身向着地铁的方向，消失于人海之中。
只留下那性感大长腿一晃而过的残影在高跟鞋的嘎哒、嘎哒声中渐行渐远。
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