嗯……好软的床，好香的被子，空气里还有淡淡的墨香。
哇，这就是天堂啊！
哈哈，这住宿条件比五星级宾馆还要好，真是人性化，专业化，宫廷化的待遇哟。关键是到了天堂我就再也不用读书了！
虽然眼皮很沉，可我实在很想看看这天堂的模样，于是我废力地睁开了眼，然后，惊呆了。
我身处在一间大约30平米的房间里，屋顶很高，屋梁好像是用柚木做的。顺下眼来，一张红木做的方桌摆在了房间的东南侧，桌上还摆着一个笔架，笔架上挂着不同大小和颜色的毛笔。还有一支巨型的、沾着墨的毛笔被搁在了砚台上。
“哟，天堂也在盛行中国风啊？”我不由得感叹道中华民族的影响力真是越来越大了，连老外蹲满的天堂都跟风了。
“姑娘你醒了？”
嗯？男人的声音！
我一阵紧张，正正好头发看向说话的人。他穿着一套白净儒雅的古装，头发束成一个髻，一阵风吹，发带连着衣袂一齐飘舞，有够飘逸的。
“oh，mygod！天使都跟着换上职业套装了啊。”这古香古色的袍子做得还真不错。
我好想看看他的脸哦！可是那人站在了门口，由于阳光逆照的缘故，我未能达到目的。
“额，这位姑娘，什么叫‘哦，卖糕的’？你要吃糕点吗？那个，天使又是什么？”
面对“天使”问出的话，我只能吧唧吧唧地干瞪着眼睛：“你不懂？”
“小生自认为读过很多书，知天下大小之礼，可现在看来，我还是有很多地方需要改进，还望姑娘为我指点一二。”
天啊，开口闭口文绉绉的，想晕死我啊？我伸手揉了揉发疼的太阳穴，努力让自己镇静下来。
“喂，你过来，我问你，这里是哪里？是不是天堂？”
男子听到我的召唤，慢慢地走近了我的床边，这时我才看清了他的模样。嗯~白白净净的，一看就是小白脸，有脸无脑的那型，就像是……呆鹅！
呆鹅对着我羞赧一笑：“天堂？姑娘说笑了。这里不是天堂，也不是地堂，而是李家书院。”
“虾米？”我目瞪口呆。
哇靠，我都死了还这样折磨我，竟然让我魂归书院？！难道这是上帝爷爷最新研发出来的，专门用来收拾我这种不爱读书的人的新式地域吗？天啊，你还是让我回去吧，我不想死了！
“虾…虾米？姑娘要吃虾米？”
“哎呀，不是不是，怎么连虾米都不懂啊你！虾米呢，就是‘什么’的意思，懂了没？”
“哦……”呆鹅似懂非懂地点了点头，嘴里不断重复着“虾米”，“虾米”，“虾米”……
我环顾着这间书香气十足的房间，又看了看眼前这个打扮斯文的男人，我恍然大悟。最近穿越小说可流行了，先前我还老是鄙视那些写穿越的作者，这种事情根本不可能发生嘛！可是……难道我也穿越了？！
我颤抖着嗓音，小心翼翼地开口问道：“我是不是还活着？”
“是啊，姑娘，你命好大！前几日我在街上亲眼看到姑娘被马车撞到，当时还以为姑娘你必定芳魂散去了，就连全镇最好的大夫都说你没有救了。万万没想到的是姑娘你竟然又奇迹般地活了！多亏老天爷保佑啊，保住了这么好的一位姑娘。”呆鹅满脸不可思议地盯着我，把我当神人一样膜拜着。
看来这男人的心眼还不错，路见不平拔刀相助啊。
“那你认识我吗？”
“不…不认识。应该算是不认识吧。”
“好吧，我来告诉你，我叫顾倩雅，叫我小雅就好了，为了感谢你救了我一命，我就委屈自己留下来了。”反正我也没有其他地方可以去，这里似乎还挺清幽的，正好可以让我缓一缓死而复生的刺激感。
我看到呆鹅微微一惊：“姑娘，你不姓张吗？”
“我说姓顾就是姓顾，难道本小姐连自己姓啥都不知道吗？”
“是是是，顾姑娘好，小生名唤子儒，姓李。”
“李、子、儒……”这名字倒是挺好听的，嘻嘻，我喜欢，“叫我小雅吧，别姑娘姑娘的叫啦，真别扭。”
“是，小雅姑娘。”
啊——抓狂了，古人真的很古板，一点都不懂得变通，叫李子儒真是侮辱了这个好名字，叫李呆鹅还差不多！
算了，我饿了，没力气计较了。
我“咕噜”一下掀开了了被子，刚想下床，却发现自己全身酸的厉害。
“哎哟我的妈呀，怎么那么酸啊。”
“姑娘！动不得，动不得！你身上有好几处伤呢。”
哎哟，我真是有苦说不出啊。要穿越就穿越个身体健康，吃嘛嘛香喝嘛嘛棒的人的身上吗！这伤筋动骨一百天的，我得躺到什么时候啊！
我满脸怨恨地看向李呆鹅。我的表情应该很雷人，看他的样子就知道了，一副胆怯不敢看、又忍不住想看的模样，我都替他心里憋慌。大男人有什么好害羞的。
“喂，呆鹅，我肚子饿了。”
“呆鹅？”他用手指指了指自己的鼻尖。
“对，就是你，难道你不觉得自己很呆吗？”
“姑娘，此言差矣。读书人讲究儒雅。我循规蹈矩，遵循书上圣人之言……”
“停停停！我知道了知道了！呆鹅，我饿了。”
“姑娘，子儒真的很不喜欢呆鹅这称呼，可否麻烦您换个叫法。”
“不行不行，就叫呆鹅，我就喜欢叫呆鹅！”真是的，食古不化，倒胃口，今天我还真准备和他杠到底了呢。
我用双手捂住胃，装出一副饿得难受的模样，嗷嗷叫着，“哎哟，好饿哦，胃都饿疼了。”
奇怪的是呆鹅听到我的话之后竟然满脸通红：“嗯……你喜欢就好，呆鹅就呆鹅。你饿了是吗？我给你找吃的。姑娘想吃什么？”
笨蛋，我都说了好多遍我饿了，还问我饿不饿，真是蠢！
“有肯德基吗？好久没有吃了，挺想念的。”想到那香酥的脆皮我的口水就止不住地往外流。
“啃的鸡？姑娘你是说你要吃整鸡吗？”
哎呀，忘记这茬了，我现在身处在一个鸟不生蛋鸡不拉屎（我汗，其实应该是鸡不生蛋鸟不拉屎）的无名小朝代的无名小国的无名小书院里，怎么可能会有肯德基嘛。
我立刻改了口：“不是不是，算了，我不吃鸡了，有什么就给我吃什么吧。”
“好，姑娘等着。你先在床上好好休息一会，我去请个大夫过来替你看看。”
“哎呀，请什么大夫，我的身子我自己清楚。”古代的大夫的医术能高到哪去啊？到时候还不是抓个几十帖的中药逼我喝掉，那么苦，我才不干呢！
“大意不得啊，姑娘。”
“stop！叫我小雅，ok？”
“死死……多普？欧……开？”李呆鹅颤动着双唇努力重复着我的话，可惜，凭他的智商和见识是绝对没见过英语的，当然学不来咯。
呵呵，我超有成就感地大笑了两声：“喂，呆鹅，这个是一种神奇的语言，以后等我有空了，我教你！”
没想到呆鹅听到我的话后异常激动，笑得跟朵花似的：“谢谢小雅，我这就去给你准备饭菜！”
咦？呆鹅终于叫我名字了？早这样不就好了，多亲切啊，嘻嘻。
啊呀~趁这个机会我还是多多享受一下这张舒适的大床吧，说不定过几天一不小心我又像有些小说里说的那样穿回了现实世界，又得去面对可怕的考试，那我不是亏大了？
我美滋滋地想着，想着想着就没有意识。
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未完待续
哇，这就是天堂啊！
哈哈，这住宿条件比五星级宾馆还要好，真是人性化，专业化，宫廷化的待遇哟。关键是到了天堂我就再也不用读书了！
虽然眼皮很沉，可我实在很想看看这天堂的模样，于是我废力地睁开了眼，然后，惊呆了。
我身处在一间大约30平米的房间里，屋顶很高，屋梁好像是用柚木做的。顺下眼来，一张红木做的方桌摆在了房间的东南侧，桌上还摆着一个笔架，笔架上挂着不同大小和颜色的毛笔。还有一支巨型的、沾着墨的毛笔被搁在了砚台上。
“哟，天堂也在盛行中国风啊？”我不由得感叹道中华民族的影响力真是越来越大了，连老外蹲满的天堂都跟风了。
“姑娘你醒了？”
嗯？男人的声音！
我一阵紧张，正正好头发看向说话的人。他穿着一套白净儒雅的古装，头发束成一个髻，一阵风吹，发带连着衣袂一齐飘舞，有够飘逸的。
“oh，mygod！天使都跟着换上职业套装了啊。”这古香古色的袍子做得还真不错。
我好想看看他的脸哦！可是那人站在了门口，由于阳光逆照的缘故，我未能达到目的。
“额，这位姑娘，什么叫‘哦，卖糕的’？你要吃糕点吗？那个，天使又是什么？”
面对“天使”问出的话，我只能吧唧吧唧地干瞪着眼睛：“你不懂？”
“小生自认为读过很多书，知天下大小之礼，可现在看来，我还是有很多地方需要改进，还望姑娘为我指点一二。”
天啊，开口闭口文绉绉的，想晕死我啊？我伸手揉了揉发疼的太阳穴，努力让自己镇静下来。
“喂，你过来，我问你，这里是哪里？是不是天堂？”
男子听到我的召唤，慢慢地走近了我的床边，这时我才看清了他的模样。嗯~白白净净的，一看就是小白脸，有脸无脑的那型，就像是……呆鹅！
呆鹅对着我羞赧一笑：“天堂？姑娘说笑了。这里不是天堂，也不是地堂，而是李家书院。”
“虾米？”我目瞪口呆。
哇靠，我都死了还这样折磨我，竟然让我魂归书院？！难道这是上帝爷爷最新研发出来的，专门用来收拾我这种不爱读书的人的新式地域吗？天啊，你还是让我回去吧，我不想死了！
“虾…虾米？姑娘要吃虾米？”
“哎呀，不是不是，怎么连虾米都不懂啊你！虾米呢，就是‘什么’的意思，懂了没？”
“哦……”呆鹅似懂非懂地点了点头，嘴里不断重复着“虾米”，“虾米”，“虾米”……
我环顾着这间书香气十足的房间，又看了看眼前这个打扮斯文的男人，我恍然大悟。最近穿越小说可流行了，先前我还老是鄙视那些写穿越的作者，这种事情根本不可能发生嘛！可是……难道我也穿越了？！
我颤抖着嗓音，小心翼翼地开口问道：“我是不是还活着？”
“是啊，姑娘，你命好大！前几日我在街上亲眼看到姑娘被马车撞到，当时还以为姑娘你必定芳魂散去了，就连全镇最好的大夫都说你没有救了。万万没想到的是姑娘你竟然又奇迹般地活了！多亏老天爷保佑啊，保住了这么好的一位姑娘。”呆鹅满脸不可思议地盯着我，把我当神人一样膜拜着。
看来这男人的心眼还不错，路见不平拔刀相助啊。
“那你认识我吗？”
“不…不认识。应该算是不认识吧。”
“好吧，我来告诉你，我叫顾倩雅，叫我小雅就好了，为了感谢你救了我一命，我就委屈自己留下来了。”反正我也没有其他地方可以去，这里似乎还挺清幽的，正好可以让我缓一缓死而复生的刺激感。
我看到呆鹅微微一惊：“姑娘，你不姓张吗？”
“我说姓顾就是姓顾，难道本小姐连自己姓啥都不知道吗？”
“是是是，顾姑娘好，小生名唤子儒，姓李。”
“李、子、儒……”这名字倒是挺好听的，嘻嘻，我喜欢，“叫我小雅吧，别姑娘姑娘的叫啦，真别扭。”
“是，小雅姑娘。”
啊——抓狂了，古人真的很古板，一点都不懂得变通，叫李子儒真是侮辱了这个好名字，叫李呆鹅还差不多！
算了，我饿了，没力气计较了。
我“咕噜”一下掀开了了被子，刚想下床，却发现自己全身酸的厉害。
“哎哟我的妈呀，怎么那么酸啊。”
“姑娘！动不得，动不得！你身上有好几处伤呢。”
哎哟，我真是有苦说不出啊。要穿越就穿越个身体健康，吃嘛嘛香喝嘛嘛棒的人的身上吗！这伤筋动骨一百天的，我得躺到什么时候啊！
我满脸怨恨地看向李呆鹅。我的表情应该很雷人，看他的样子就知道了，一副胆怯不敢看、又忍不住想看的模样，我都替他心里憋慌。大男人有什么好害羞的。
“喂，呆鹅，我肚子饿了。”
“呆鹅？”他用手指指了指自己的鼻尖。
“对，就是你，难道你不觉得自己很呆吗？”
“姑娘，此言差矣。读书人讲究儒雅。我循规蹈矩，遵循书上圣人之言……”
“停停停！我知道了知道了！呆鹅，我饿了。”
“姑娘，子儒真的很不喜欢呆鹅这称呼，可否麻烦您换个叫法。”
“不行不行，就叫呆鹅，我就喜欢叫呆鹅！”真是的，食古不化，倒胃口，今天我还真准备和他杠到底了呢。
我用双手捂住胃，装出一副饿得难受的模样，嗷嗷叫着，“哎哟，好饿哦，胃都饿疼了。”
奇怪的是呆鹅听到我的话之后竟然满脸通红：“嗯……你喜欢就好，呆鹅就呆鹅。你饿了是吗？我给你找吃的。姑娘想吃什么？”
笨蛋，我都说了好多遍我饿了，还问我饿不饿，真是蠢！
“有肯德基吗？好久没有吃了，挺想念的。”想到那香酥的脆皮我的口水就止不住地往外流。
“啃的鸡？姑娘你是说你要吃整鸡吗？”
哎呀，忘记这茬了，我现在身处在一个鸟不生蛋鸡不拉屎（我汗，其实应该是鸡不生蛋鸟不拉屎）的无名小朝代的无名小国的无名小书院里，怎么可能会有肯德基嘛。
我立刻改了口：“不是不是，算了，我不吃鸡了，有什么就给我吃什么吧。”
“好，姑娘等着。你先在床上好好休息一会，我去请个大夫过来替你看看。”
“哎呀，请什么大夫，我的身子我自己清楚。”古代的大夫的医术能高到哪去啊？到时候还不是抓个几十帖的中药逼我喝掉，那么苦，我才不干呢！
“大意不得啊，姑娘。”
“stop！叫我小雅，ok？”
“死死……多普？欧……开？”李呆鹅颤动着双唇努力重复着我的话，可惜，凭他的智商和见识是绝对没见过英语的，当然学不来咯。
呵呵，我超有成就感地大笑了两声：“喂，呆鹅，这个是一种神奇的语言，以后等我有空了，我教你！”
没想到呆鹅听到我的话后异常激动，笑得跟朵花似的：“谢谢小雅，我这就去给你准备饭菜！”
咦？呆鹅终于叫我名字了？早这样不就好了，多亲切啊，嘻嘻。
啊呀~趁这个机会我还是多多享受一下这张舒适的大床吧，说不定过几天一不小心我又像有些小说里说的那样穿回了现实世界，又得去面对可怕的考试，那我不是亏大了？
我美滋滋地想着，想着想着就没有意识。
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未完待续