欲的莲花 作者:冯已
分节阅读_38
欲的莲花 作者:冯已
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河北人，戴一副金丝眼镜，看上去很是成熟稳重。经过短期观察我发现，原来他的眼镜平时在我们办公室是不戴的，只有在去上司办公室的时候，才从办公桌的抽屉里面取出来戴上。这是，我才明白，原来丫的成熟稳重，文质彬彬全他妈是装出来的。会装的人，也是本事，他不但会装，还有一个看家的本领，善于溜须拍马。其实拍马屁这事儿，谁都会，只是取决于愿不愿意去干。
形势是严峻的，斗争是残酷的。
为了我的美好生活，必须要干掉他们。营销部经理只有一个，留给那个后来笑的最嚣张的人。要么被淘汰，要么就甘心当副股级科员，挣着连狗都养不活的工资。我不但有狗，还有女朋友，不但有女朋友，还欠着她学费。所以，我要干掉他们。而我的目标，不仅是营销部经理，还要干了我的女上司，噢，是干掉我的上司。她，其实长得不错的说。她之所以成为我的女上司，也是因为容貌姣好和另外一个色鬼老板的关系扯不清楚。
女上司最初颇为欣赏假洋鬼子，觉得他混过上海，见过世面，博学多才，而假洋鬼子本人也自负的很。她的计划是，正职经理留给假洋鬼子，副股级干部留着给马屁精干，而我的结果显而易见是试用期满搬箱子走人，连副股级科员都不让我沾边。
虽然女上司给足了面子，而假洋鬼子却不领盛情，面子上虽给女上司三分颜色，骨子里压根没把她当盘小菜。他也怀着和我相同的理想。但和我不同的是，他的理想表现的过于迫切。
在某次和女上级讨论完了工作，回到办公室，故作幽默地说：“天下的逼，多数是傻的”。
有这句话就够了，这句话根本不必麻烦我去传达，马屁精一直像女上司豢养的猎犬，正竖起耳朵一直等呐。孙子，我看你狂。
假洋鬼子那时候已经年过四十，总以为自己在上海混过，就很牛逼冲天。但他准不明白，做人要低调的道理。你可以瞧不起我和马屁精，但是不能瞧不起女上司。你可以瞧不起女上司的智商，但是不能瞧不起女上司的傻b。一个上司想要提拔一个人可能要煞费苦心，建言建策的栽培；但是要想诋毁一个人却容易得很，简直是不费吹灰之力。一句坏话总是像长了眼睛，一语中的。可见他在上海混的并不明白。或许是他过于看不上我们这些包括女上司在内的土产歪瓜裂枣，轻敌大意。
果然，女上司虽蠢，但也不能容忍假洋鬼子对她不屑的轻视和不良的居心，马勒隔壁的你居然说我是傻的，你敢瞧不起老娘！于是便发作了愚蠢的本能，自以为是的假洋鬼子率先被辞。
马屁精那时候的确老成，虽然是个一无是处的草包，但是也一时没有破绽。要说他的草包，也到了一定的水平。首先文凭，绝对是克莱登的产物。比如有次我在办公室用美工的毛笔写出一个成语：学富五车。马屁精看了，一本正经的说：“你写错了”。我还以为写了别字，仔细检查一遍，这也没错啊？我诧异地看着马屁精，马屁精得意的说：“这个成语，应该是学富五年”。
我不明白了，美工笑了，说：“照你这么说，古人也挺厉害，小学五年毕业，就能混成个学者”。
此种典故比比皆是。
在我没等到马屁精犯大错的时候，我犯错了。
营销部管的事儿挺多，挺杂。广告业务，印刷品业务，酒水商的赞助事宜，统统由我们管。假洋鬼子原来主管酒水和广告，后来他走了，这些事儿，基本我管。因此，我也狂了起来，不让马屁精沾边。不让他沾边不说，还不给他面子。往往办公室来了新的客户都会问：“请问哪位是经理”？我在这时就会接过话来说：“这儿，没经理，但我说了算”！
如此几次，马屁精又竖起耳朵来了。
一天，女上司把我叫到她的办公室对我提出严厉批评：“听说你们办公室，你说了算了，公司好像没正式任命吧，我都不敢说在什么业务上能说了算，你就敢说了算。你要是不想干了，早说，我可以帮你办辞职，自己回去好好想想，现在还轮不你那么嚣张，你现在主管的业务先移交给马屁精吧，只管做开业企划案好了”。
自此，我被夺了权，开始郁闷的夹起尾巴，寂寞的做起企划案。
见我夹起了尾巴，女上司还不打算放过我，本着痛打落水狗的传统精神，想彻底砸烂我的狗食碗。
还没等她举起棍子，我又主动把脑袋伸了过去。
第二章 我和罗兰的爱情 我和罗兰的爱情 10
本着外来和尚会念经的惯例，公司请来了一位新老总，香港人。54kk这位老总曾经在大连管理过几个酒店，业绩也很不错。
他来了之后，就要我把写的差不多的开业方案拿给他看。
我那时候，确实缺少历练，不应该先拿给他看。应该先拿给女上司，让他找女上司要，这样做即便得不着好，也不会被抓猪尾巴。本来挺简单的事儿，而我在那时就没想明白。
见了新老总这么体察下情，我就傻呵呵兴冲冲的乐颠颠的就跑着拿了去。
没想到，新老总看了几眼，就拉了脸。
对我说：“写的不错，但系，不系让内写小说，我要的系方案，这样，我怎么看？你做方案，要这样，能用表格的表现的，就用表格，能标出重点地就标出重点，一目了然，这样我才能看进去，懂不懂，年轻人，拿回去重做”。
老总人是不错的，在他的指点下我的企划方案后来做的超级好。
虽然学了艺，但又出了问题。我去老总的办公室的时候，正好女上司也去老总那里办事儿，看我拿了方案直接找老总谈，她必须又要不爽。
我刚回办公室，她就又把我叫到她办公室开始折磨：“你怎么事儿，方案我还没看，你就直接拿去给老总看，你的方案要是有纰漏，我都不知道，老总问起我来，我怎么交代”。我心里想：你看个球，马勒隔壁的你懂个球的方案，老总问你个叉叉！你只不过是兼着我们部门的总监，你不专业。
我也只能想想而已，兼着也是我的头儿，得罪不起，要想把她干了必须要戒急用忍，问题是看这样子连忍的机会都要没有。
她又接着说：“你先回去吧，我觉得有必要，好好考虑你的一些问题”。
考虑我的问题，无非是考虑我的去留问题。
我悻悻怏怏的回到办公室。马屁精看了一脸喜色，妈的。我还没挂，他就开始幸灾乐祸，看那样子，还准备买挂鞭炮，庆祝一番。
那天下午，正好是狗屁高管会。我是没资格参加的。
女上司在会上义正词严的提出了我的种种不是，然后说，她正在考虑做下人事调整，月底让我走人。
她虽然在会上这样说了，而我却什么事儿也没有。
我之所以能保住饭碗，还是因为老板。我不是不会拍马屁，只是不拍女上司的马屁，我拍大老板的，所以老板一直以为我是厚道人。
会上，老板说话了：“年轻人，总是会犯点小错的，又不是什么原则问题，小钟，能犯错儿，说明他还是在做一些事儿的，不做事儿怎么能犯错。调整就不必了吧，没那么严重”。
虽然老板给我说了话，又有了苟延残喘的机会，但是形势更加严重。女上司高举着：做事儿，要么不做，做就做绝的思想旗帜，把我做方案的权利也给虢夺了，把一肩重任全部压到了马屁精身上。而我虽然用最快的速度做好了方案，交给了女上司，但是她直接把方案丢进办公抽屉的最底层，看都懒得看一眼，也幸亏了她看都不看的愚蠢。
后来的一个多月，我事儿都没得做，每天去了就等着吃饭，吃完了饭，和美工下棋。
美工也无所事事。有一天他不无幽默的对我说：“我觉得咱俩来上班，就是为了吃公司的一顿中午饭，咱俩的工作就是吃完饭下几盘棋。事儿没干多少，棋艺倒是与日精进”。
机会不负有心人，虽然来得晚一点，终于还是来了。
机会是这样来的：公司开业一拖再拖，员工培训一直进行了半年。这种员工培训，倒像是帮助竞争对手。员工刚培训好了，就以培训工资太低，开业日期遥遥无期实在等不起为由，开了小差，直接跑到竞争对手那里。
老板们决定借着五一的东风搞一次迎开业的party，鼓舞士气！这个任务必须要落到营销部的肩上。马屁精的开业方案还一直做不出来，虽说做了好几遍稿，但新老总一直不满意。也难为那草包了，不只是一个草包的问题，而是加上女上司一双蠢货的无能，他们完全可以把我做好的方案拿出来改一遍交上去，可惜他们连剽窃都不会。
女上司出于无奈，只能交给我做。
我一看机会来了，就赶了一个通宵，把方案做了出来，交给了女上司。女上司见了大喜，忙不迭的去给老总看，急着邀功。
她犯错了。
老总很快通过，又拿去给大老板看，老板也很满意。
就随口表扬了一句，说：“恩，不错，昨天下午才开完会，没想到这么快就做了出来，呵呵”。
女上司顺着老板的话意，逢迎着说：“嗯，马钟做了一夜赶出来的”。
老板听了说：“这个方案，做的这么好，怎么开业方案总做不出来，交上来的预案，做得乱七八糟，你去把马钟叫来”。
女上司这时才顿悟，自己犯错了，但后悔已晚，只能来找我。
我忐忑不安的进了老板办公室。
老板见我见来，对女上司就说：“你出去吧”。
老板见她出去，就劈头问我：“你的这个活动方案，我刚看了，做的挺好，啊！但是开业方案是怎么做的，简直就不堪入目”。
说完，就丢给我一份，我拿过来装作认真的看了看，说：“这不是我做的”。
老板诧异的问我：“你没做啊”？
我心想，多亏我做了。
就装的更加诧异说：“我早就做完一个多月了，交给女上司啦，您没看到”？
老板听了，立刻又叫女上司把我那份方案拿给他。
老板简单的浏览了一遍，就扔给我说：“你等下拿去复印一份给我，然后拿去给新老总，让他先看”。
我要出去，老板说：“你等等，先坐下”。
等我坐好，老板说笑了，说：“最近看你瘦了，有些事儿我也知道，委屈你了，现在有什么困难就说”？
我一听老板这样说，觉得好事来了。
就装出支支吾吾的样子说：“有困难，有…点经济困难，囊中羞涩啊”。
就把没钱租房挪用罗兰的学费的事情和老板说了。
老板看着我笑，说：“你去填一个请款单，我给你签字，先预支给你几千块钱，去把你对象的学费交了。特么的，这事儿，你怎么不早说”！
我心想：大哥，不在关键时刻，早说了，您还能鸟我吗！
但，那一刻，还是超级感动。
他继续说：“每个月在你工资里面扣，你说扣多少”。
我说：“500吧，我工资不高”。
老板说：“每月300吧，那个，你的工资我回头和财务说，再涨一些，好好干，别给我丢脸，去吧”！
第二周，我就列席了高管会，一切的权利又重新夺了回来，不但夺了回来，新老总正式宣布营销部由我负责，女上司不再兼任我们部门的工作，也由原来的行政总监调去餐饮部。马屁精终于修成正果，光荣的成了副股级科员。<br/
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河北人，戴一副金丝眼镜，看上去很是成熟稳重。经过短期观察我发现，原来他的眼镜平时在我们办公室是不戴的，只有在去上司办公室的时候，才从办公桌的抽屉里面取出来戴上。这是，我才明白，原来丫的成熟稳重，文质彬彬全他妈是装出来的。会装的人，也是本事，他不但会装，还有一个看家的本领，善于溜须拍马。其实拍马屁这事儿，谁都会，只是取决于愿不愿意去干。
形势是严峻的，斗争是残酷的。
为了我的美好生活，必须要干掉他们。营销部经理只有一个，留给那个后来笑的最嚣张的人。要么被淘汰，要么就甘心当副股级科员，挣着连狗都养不活的工资。我不但有狗，还有女朋友，不但有女朋友，还欠着她学费。所以，我要干掉他们。而我的目标，不仅是营销部经理，还要干了我的女上司，噢，是干掉我的上司。她，其实长得不错的说。她之所以成为我的女上司，也是因为容貌姣好和另外一个色鬼老板的关系扯不清楚。
女上司最初颇为欣赏假洋鬼子，觉得他混过上海，见过世面，博学多才，而假洋鬼子本人也自负的很。她的计划是，正职经理留给假洋鬼子，副股级干部留着给马屁精干，而我的结果显而易见是试用期满搬箱子走人，连副股级科员都不让我沾边。
虽然女上司给足了面子，而假洋鬼子却不领盛情，面子上虽给女上司三分颜色，骨子里压根没把她当盘小菜。他也怀着和我相同的理想。但和我不同的是，他的理想表现的过于迫切。
在某次和女上级讨论完了工作，回到办公室，故作幽默地说：“天下的逼，多数是傻的”。
有这句话就够了，这句话根本不必麻烦我去传达，马屁精一直像女上司豢养的猎犬，正竖起耳朵一直等呐。孙子，我看你狂。
假洋鬼子那时候已经年过四十，总以为自己在上海混过，就很牛逼冲天。但他准不明白，做人要低调的道理。你可以瞧不起我和马屁精，但是不能瞧不起女上司。你可以瞧不起女上司的智商，但是不能瞧不起女上司的傻b。一个上司想要提拔一个人可能要煞费苦心，建言建策的栽培；但是要想诋毁一个人却容易得很，简直是不费吹灰之力。一句坏话总是像长了眼睛，一语中的。可见他在上海混的并不明白。或许是他过于看不上我们这些包括女上司在内的土产歪瓜裂枣，轻敌大意。
果然，女上司虽蠢，但也不能容忍假洋鬼子对她不屑的轻视和不良的居心，马勒隔壁的你居然说我是傻的，你敢瞧不起老娘！于是便发作了愚蠢的本能，自以为是的假洋鬼子率先被辞。
马屁精那时候的确老成，虽然是个一无是处的草包，但是也一时没有破绽。要说他的草包，也到了一定的水平。首先文凭，绝对是克莱登的产物。比如有次我在办公室用美工的毛笔写出一个成语：学富五车。马屁精看了，一本正经的说：“你写错了”。我还以为写了别字，仔细检查一遍，这也没错啊？我诧异地看着马屁精，马屁精得意的说：“这个成语，应该是学富五年”。
我不明白了，美工笑了，说：“照你这么说，古人也挺厉害，小学五年毕业，就能混成个学者”。
此种典故比比皆是。
在我没等到马屁精犯大错的时候，我犯错了。
营销部管的事儿挺多，挺杂。广告业务，印刷品业务，酒水商的赞助事宜，统统由我们管。假洋鬼子原来主管酒水和广告，后来他走了，这些事儿，基本我管。因此，我也狂了起来，不让马屁精沾边。不让他沾边不说，还不给他面子。往往办公室来了新的客户都会问：“请问哪位是经理”？我在这时就会接过话来说：“这儿，没经理，但我说了算”！
如此几次，马屁精又竖起耳朵来了。
一天，女上司把我叫到她的办公室对我提出严厉批评：“听说你们办公室，你说了算了，公司好像没正式任命吧，我都不敢说在什么业务上能说了算，你就敢说了算。你要是不想干了，早说，我可以帮你办辞职，自己回去好好想想，现在还轮不你那么嚣张，你现在主管的业务先移交给马屁精吧，只管做开业企划案好了”。
自此，我被夺了权，开始郁闷的夹起尾巴，寂寞的做起企划案。
见我夹起了尾巴，女上司还不打算放过我，本着痛打落水狗的传统精神，想彻底砸烂我的狗食碗。
还没等她举起棍子，我又主动把脑袋伸了过去。
第二章 我和罗兰的爱情 我和罗兰的爱情 10
本着外来和尚会念经的惯例，公司请来了一位新老总，香港人。54kk这位老总曾经在大连管理过几个酒店，业绩也很不错。
他来了之后，就要我把写的差不多的开业方案拿给他看。
我那时候，确实缺少历练，不应该先拿给他看。应该先拿给女上司，让他找女上司要，这样做即便得不着好，也不会被抓猪尾巴。本来挺简单的事儿，而我在那时就没想明白。
见了新老总这么体察下情，我就傻呵呵兴冲冲的乐颠颠的就跑着拿了去。
没想到，新老总看了几眼，就拉了脸。
对我说：“写的不错，但系，不系让内写小说，我要的系方案，这样，我怎么看？你做方案，要这样，能用表格的表现的，就用表格，能标出重点地就标出重点，一目了然，这样我才能看进去，懂不懂，年轻人，拿回去重做”。
老总人是不错的，在他的指点下我的企划方案后来做的超级好。
虽然学了艺，但又出了问题。我去老总的办公室的时候，正好女上司也去老总那里办事儿，看我拿了方案直接找老总谈，她必须又要不爽。
我刚回办公室，她就又把我叫到她办公室开始折磨：“你怎么事儿，方案我还没看，你就直接拿去给老总看，你的方案要是有纰漏，我都不知道，老总问起我来，我怎么交代”。我心里想：你看个球，马勒隔壁的你懂个球的方案，老总问你个叉叉！你只不过是兼着我们部门的总监，你不专业。
我也只能想想而已，兼着也是我的头儿，得罪不起，要想把她干了必须要戒急用忍，问题是看这样子连忍的机会都要没有。
她又接着说：“你先回去吧，我觉得有必要，好好考虑你的一些问题”。
考虑我的问题，无非是考虑我的去留问题。
我悻悻怏怏的回到办公室。马屁精看了一脸喜色，妈的。我还没挂，他就开始幸灾乐祸，看那样子，还准备买挂鞭炮，庆祝一番。
那天下午，正好是狗屁高管会。我是没资格参加的。
女上司在会上义正词严的提出了我的种种不是，然后说，她正在考虑做下人事调整，月底让我走人。
她虽然在会上这样说了，而我却什么事儿也没有。
我之所以能保住饭碗，还是因为老板。我不是不会拍马屁，只是不拍女上司的马屁，我拍大老板的，所以老板一直以为我是厚道人。
会上，老板说话了：“年轻人，总是会犯点小错的，又不是什么原则问题，小钟，能犯错儿，说明他还是在做一些事儿的，不做事儿怎么能犯错。调整就不必了吧，没那么严重”。
虽然老板给我说了话，又有了苟延残喘的机会，但是形势更加严重。女上司高举着：做事儿，要么不做，做就做绝的思想旗帜，把我做方案的权利也给虢夺了，把一肩重任全部压到了马屁精身上。而我虽然用最快的速度做好了方案，交给了女上司，但是她直接把方案丢进办公抽屉的最底层，看都懒得看一眼，也幸亏了她看都不看的愚蠢。
后来的一个多月，我事儿都没得做，每天去了就等着吃饭，吃完了饭，和美工下棋。
美工也无所事事。有一天他不无幽默的对我说：“我觉得咱俩来上班，就是为了吃公司的一顿中午饭，咱俩的工作就是吃完饭下几盘棋。事儿没干多少，棋艺倒是与日精进”。
机会不负有心人，虽然来得晚一点，终于还是来了。
机会是这样来的：公司开业一拖再拖，员工培训一直进行了半年。这种员工培训，倒像是帮助竞争对手。员工刚培训好了，就以培训工资太低，开业日期遥遥无期实在等不起为由，开了小差，直接跑到竞争对手那里。
老板们决定借着五一的东风搞一次迎开业的party，鼓舞士气！这个任务必须要落到营销部的肩上。马屁精的开业方案还一直做不出来，虽说做了好几遍稿，但新老总一直不满意。也难为那草包了，不只是一个草包的问题，而是加上女上司一双蠢货的无能，他们完全可以把我做好的方案拿出来改一遍交上去，可惜他们连剽窃都不会。
女上司出于无奈，只能交给我做。
我一看机会来了，就赶了一个通宵，把方案做了出来，交给了女上司。女上司见了大喜，忙不迭的去给老总看，急着邀功。
她犯错了。
老总很快通过，又拿去给大老板看，老板也很满意。
就随口表扬了一句，说：“恩，不错，昨天下午才开完会，没想到这么快就做了出来，呵呵”。
女上司顺着老板的话意，逢迎着说：“嗯，马钟做了一夜赶出来的”。
老板听了说：“这个方案，做的这么好，怎么开业方案总做不出来，交上来的预案，做得乱七八糟，你去把马钟叫来”。
女上司这时才顿悟，自己犯错了，但后悔已晚，只能来找我。
我忐忑不安的进了老板办公室。
老板见我见来，对女上司就说：“你出去吧”。
老板见她出去，就劈头问我：“你的这个活动方案，我刚看了，做的挺好，啊！但是开业方案是怎么做的，简直就不堪入目”。
说完，就丢给我一份，我拿过来装作认真的看了看，说：“这不是我做的”。
老板诧异的问我：“你没做啊”？
我心想，多亏我做了。
就装的更加诧异说：“我早就做完一个多月了，交给女上司啦，您没看到”？
老板听了，立刻又叫女上司把我那份方案拿给他。
老板简单的浏览了一遍，就扔给我说：“你等下拿去复印一份给我，然后拿去给新老总，让他先看”。
我要出去，老板说：“你等等，先坐下”。
等我坐好，老板说笑了，说：“最近看你瘦了，有些事儿我也知道，委屈你了，现在有什么困难就说”？
我一听老板这样说，觉得好事来了。
就装出支支吾吾的样子说：“有困难，有…点经济困难，囊中羞涩啊”。
就把没钱租房挪用罗兰的学费的事情和老板说了。
老板看着我笑，说：“你去填一个请款单，我给你签字，先预支给你几千块钱，去把你对象的学费交了。特么的，这事儿，你怎么不早说”！
我心想：大哥，不在关键时刻，早说了，您还能鸟我吗！
但，那一刻，还是超级感动。
他继续说：“每个月在你工资里面扣，你说扣多少”。
我说：“500吧，我工资不高”。
老板说：“每月300吧，那个，你的工资我回头和财务说，再涨一些，好好干，别给我丢脸，去吧”！
第二周，我就列席了高管会，一切的权利又重新夺了回来，不但夺了回来，新老总正式宣布营销部由我负责，女上司不再兼任我们部门的工作，也由原来的行政总监调去餐饮部。马屁精终于修成正果，光荣的成了副股级科员。<br/
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