当我知道我爱你 作者:抚春

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    来去自由呢。我想大概是因为你从不我当做客人,使唤我也就理所当然,完全不觉得有什么不对。

    第一次我在你那里还是有些不对劲的,你就当不知道,吃完饭就走开了,离开前你说:“记得收拾。”就自己钻进房间。

    我整个就傻眼了,我以为你至少会礼貌性的陪着我吃完,再把碗筷给收拾了,结果你把这些都丢给我解决。所以啊,我除了磨牙之外,真的对你也不必客气。

    后来我常常去你那里蹭饭,这个习惯就沿袭下来了,我有次指责你随意使唤我,你说:“你会做饭?”我被问到哑口无言,事实上,你早就知道我不会做饭。不过,我曾说过:“如果能和你一直这样搭伙过日子也是个不错的选择。”

    你不置可否,那时你是怎么想的呢?

    你那里采光很好,午饭后阳光刚好照进客厅,不像我这里,终日见不到阳光,所以我喜欢到你那里,坐在阳光里抱你的书看,看累了就趴在沙发上睡觉,我记得有一次,我看书看得昏天暗地,不知道怎么就睡着了。我醒来时,室内昏暗,微弱的光洒在地面,细如沙,我懒洋洋的将双手叠在下巴下,混沌之下,眯眼看窗外的晚霞。

    我跟你说过,我喜欢看月亮从山的那边一点一点爬出来,那个时候白昼将近,日月交替,人和物镶在昏黄的光辉里,暖融融的,若站在高处看熙攘的人群,会有种说不上来的情绪,好像是淡淡的惬意和温暖。这是我那天所感受的满足,后来我把它写进日记里珍藏。

    我沉醉在这样的美好里,似乎知道这就是幸福,暖暖的填满整个胸膛。冷不防,你插话进来,你说:“你这样子,像只猫。”也不知道你是什么时候坐在旁边的沙发上的,我受到惊吓,猫一样弹跳起来,正好应正你那句话。你笑出声。我恼羞成怒,向你扑打过去。好了,一个安宁的黄昏就这样吵闹起来。真的,和你在一起很温暖,像那个午后的阳光,让人舒服到睁不开眼。

    可是,你知道吗?这样温暖的你我是从来没有设想过的,我从来没有想过我生命中会出现像你这样的一个人,自然而然,理所当然,好像等我发现的时候你就已经不费吹灰之力渗进我世界的角角落落。你知道我不喜欢惊喜,对我来说那是惊吓,我会惊慌失措,阵脚大乱,你见过的,你笑话我,说我真是失败,我呛你,我说:“什么啊,这根本就是强盗行为,谁会这样,搞突袭。”所以你就这样无声无息的融进我的生命,等我生你的气的时候,我想把你从我的世界里剥离,我发现这简直是妄想,你已经渗进我的每条血脉,随着我的血液流动,我怎么才能赶走你?除非我杀死我自己。

    和你在一起我很愉快,因为我是我自己。在你出现以前,我的立场的是这样的:我不能接受两个人以上的家庭,它是吵闹的,□□的,没有隐私的。而人是丑陋的,这丑陋都要一丝不剩的暴露在空气里,所以我只能一个人,一个人窝在自己的角落了。

    也不知道是哪一天,也许是我醉酒的那些夜晚开始,你就破门而入,走进了我的藏身之所,连带着走进了我的心里。惊奇的是,我竟然不觉得的困扰,也未感受到危机。应该是我觉得自在,觉得舒适,就忘记了我该把你排除在我的世界外。

    大概是什么时候我有了不恋爱不结婚的念头呢?我想了又想,好像很久了,那个时候我还小,我看到妈妈一个人辛苦奔波,早出晚归,瘦弱的身体却是沉甸甸的,走到哪里都能入睡,她这样消耗自己,全是为了我,我就想,我是她的所有了,要是有一天我从她身边离去她就什么都没有了,我应该陪在她身边,一辈子。

    当然,我还得承认,爸爸的存在给了我一种错误的认知,我时常以为男性就是暴力的象征,无处不在,而家庭里要是弥漫着这种暴力就会是地狱,我不能接受这样的事,我排斥男朋友这一事实,我总自己吓自己,想到他会揍我。

    告白(二)

    还有什么?当我心头漫上不恋爱的念头,我都看到了什么呢?我看到一位女生在哭,这个女生是我大学时代的舍友,她平日里是个乐天派,仿佛不知人间愁苦,可是有一天她却哭了,很伤心,想天塌了一样,像我绝望的妈妈,她把东西都摔了,满地都是,她说:“以后再也不恋爱了。”我附和:“恋爱让人沉醉不知自我,也让人心碎。”想不到吧,就是这个女生,在前不久的时候还对着电话嗲声嗲气的撒娇,我听到时浑身不对劲,我就问:“难道女生都会撒娇吗?”得到的回答是:“恋爱的女生都会。”可是她又哭的那样伤心。那时我想快乐是会有的,但是伤心呢?如果爱情的伤痛谁都不能逃避,那就不要爱情了,这样就不会心碎,不为任何人心碎。所以我不要恋爱。

    我身边的人,凡沾染了爱情都要心碎,这种心碎是委曲求全的,我有时看到都会心惊肉跳,我不能想象一个独立的女性,毫无底线的压低自己的姿态,只为了迁就爱情。有人说这叫磨合,可是呢,我认为这是一种传染病,一丝一毫的沁入恋爱的女人的心神,等到爱情走了,放入这种病的男人走了,留下不可治愈的病,围绕着女人的一生。尽管有时我会承认,这是女人自找的,不然这单调的一生拿什么回忆,拿什么说给别人听,所以她就要受伤,再撕裂伤口给人看。那时候我还没有喜欢的人,我还面带嘲讽,我觉得这样的人都是自作自受,直到我遇见了你,这一切还朦朦胧胧不太真切,还和我毫不相干,我只是觉得你这个人很好,我愿意亲近,我谨守自己的本分和立场,我还是我,我的高墙还在,谁都进不来。可你是□□,能够麻痹我的心神,在恍惚之间,我筑起的高墙就轰然倒塌,而我还不知情。

    你把我改变了,我是最近照镜子的时候才发现这种显而易见的变化的,别人说我恋爱了,可我不知道,我没有发觉,可我想到了你。我看着镜子里的自己,眉眼里多了说不清道不明的东西,嘴角也弯出了不曾有过的弧度,大概这就是她们所说的变化。这改变你大概也看到了,可你不闻不问,就看着我悄然变化,对此我是怨恨你的,你知道的吧?

    我的苦恼,我的恐惧,还有这些惶恐的根源,我总是跟你提及,我说:“心动是痛苦的根源。”我和你讲我对爱情的惧怕,你是知道的,这些你都知道,可你就看着我陷在这泥潭里挣扎。我能不怨恨你吗?你知道吗?你是知道的吧?就像你知道我不知在什么时候就把你放进了心里,可我自己却不知道,也不愿意承认。现在你来逼迫我,我希望你是逼迫我的,心甘情愿,而不是真的再也不理我了。

    你说过的吧,你说,我们这样的关系

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