密闭之愿 作者:涵宇

    分卷阅读49

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    么样的。他说,门当户对。

    angela忽然笑了一下。

    房间安静了一会儿,我问她,你有决定了么。

    她点头。我想生下来。我想要它。曦曦你知道,我多么希望有一个和我有血缘关系的家人。

    我无法通感出那种渴望,作为一个也曾被父母抛弃过的人。angela的伤痛比我想象中更加严重几十倍,从来没有见过甚至无法想象把自己生下来然后抛弃的那个女人。虽然她天性开朗,但恰恰是这样的人容易有最深重的绝望。只不过太过习惯与绝望相处,反而表现出乐观开朗的样貌。

    有很多话不需要酝酿就在我心中翻涌。你如此年轻,尚有大把的机会等你选择,大把更好的男人等着来爱你,为什么要斩断这些。终究你自己也还是飘零在这个城市,孩子出生了,你能给它什么,只不过是在人世里受苦。重要的,你自己还是一个孩子,对自己尚且无法负责,怎么去负责它的人生。不过彼此拖累。

    我的想法是现实人群的普遍取舍。我们如此鲜活,对待生命却如此草率。须知草率的创造生命和草率的结束它一样残忍无知。只为更疯狂的享受xing爱,就不去戒备和尊重一个新生命。男人不该如此,但女人自己岂非责任更大。

    但是面对angela我岂能说出口。

    聪慧如她又岂非不明白这些道理。

    只不过在这个男孩面前,她的取舍变得心存侥幸。无非是因为爱。尽管它包含诸多,也还是爱。

    如果你已决心这么做,我也会成为它的妈妈。

    最后我对angela这样说。

    她低头,擦去泪水。

    曦曦,还有一件事。

    我看着她。

    她神经质的笑了笑。我在戴尧手机里看到宝马740的照片。他和他老婆,在澳门。我吓了一跳,但很快装作镇定,问他这是谁。

    她又一次笑了笑,曦曦,你一定猜不到那是谁?我脑子里有一千种可能,简直让我开始哆嗦。

    他说那是他姑母、姑父。哈哈,这是不是在拍电视剧或是写小说。

    我不知道该说什么才好。

    有些人注定拥有传奇人生。他们吸引我或是我吸引他们,前来为我讲述。吉娜说我们是上天放养的牛,但实际上却有绳索在他手中,他手不经意动一动,却决定了我们命运的路线。

    从angela那里离开,我开始计划尽快搬去她附近以方便照顾她。

    我有选择xing的跟罗颜说了angela的情况,表达了自己想找个单身公寓的想法。未料到首先遭到她嗤笑,“就你现在的工资,还单身公寓,你连城中村的廉租房都住不起,房租水电加起来差不多两千块,你不吃饭,难道也不买新衣服不买化妆品了?”

    “我可以不买。”我低下头。

    “作为女人活着不扮靓就是死了没埋。”罗颜说。

    她的话总是这样刺痛却又这样真实。

    “她值得你这么做?”

    我点头。

    我无法忘记angela凌晨在广场上一遍遍呼喊我名字的场景。在我生命里没有人曾那样子找寻过遗失的我。

    我开始在附近城中村寻找住房。很快看中一处,巴掌大的单房,房租一千三百。我在atm机上看到自己的账户余额:214.92。

    讪讪回去问包租婆,能否等两日。

    包租婆优雅的说,你前脚走后脚就有人又来看房了。

    这本是一个小小渔村,她和丈夫贷款推倒平房建起十二层装有小小电梯的楼房,因为这飞速发展的城市和蜂拥而至的打工者,她不需要体力劳动脑力劳动,不需要文化,不需要优雅,不需要充电学外语,坐着收房租即可。一间房平均1500,每层20间房,每月收入36万。

    这个城市的高级白领一月也不过三四万而已。

    我是多么由衷的鄙夷而羡慕着她。

    站在城中村熙熙攘攘的街口。我束手无策。

    我爱angela,想要给她帮助和爱护。可是我没有钱。我无法解决她任何问题。空口所说之爱,或许也是真挚情感,但于她何益?

    我不痛恨金钱。我热爱它。因它主宰太多东西,甚至是爱的表达。

    然而目前我什么都没有。没有一点力量。

    回忆起曾经也这样站在某座城市的某处,等着某个答应过我的男人来给我交房租。他一开始说自己出差,后来便关机了。

    那也是我第一次意识到,离开梁家彬我其实什么也不是。没有人天经地义要处处为我着想为我解决所有问题,曾经有个人肯那样为我做,不过是因为爱我。

    那时我坐在街边痛哭,尚不知道他已去向荒芜。

    如果真的可以许愿成真,我愿有人能助我度过此处,即便此后要付出代价。我真宁肯米威那个疯子是对的,宇宙深处的确有能量可接收我的祈祷,为我部署安好。它所要的守恒,无非回收我的性命。

    我不知自己当时为何如此执念。也许绝非仅仅为了angela。捏着手心,头昏脑涨,是执念的折磨。

    但是五分钟后我的手机的确响起。我看到那个名字。接起电话只用了一秒钟的犹豫。

    他说,我回来了。

    我说,你能借点钱给我么。

    他说,好。

    老巴找了很多中心区的单身公寓,装修精致。我不敢接受,我已经知道愿望早晚需要归还。

    最终他还是遵从我的决定。借给我五千块,让我租下了那间房。

    从二手市场买了简单家具,又花掉一笔钱。

    晚上我坐在床边,准备给angela打电话。

    她那边声音嘈杂,淡淡说自己有点忙晚些时候回我电话。

    我躺在床上思绪起伏。

    angela却并没有打电话过来。

    接下来三天,我陆续电话给她,她始终没有接。

    我虽怀揣有爱,但却并没有真正懂得爱人的方式和态度。哪怕是爱一个朋友。因我做不到坚持应对对方即使三天的冷淡。如此看来,我最爱的仍是自己。梁家彬最大的优点是懂得如何疼爱别人,然而他也却并没有因此得到幸福。

    我开始如常生活,虽然心里也有牵挂。

    也许我应该冲过去找寻angela。

    期间先生打电话过来的次数增多。有时候甚至是睡觉前道晚安。我当然明白他心里所想,那让我极为难受。他是极好的人,各方面都超越我所能想象:物质与精神都极为丰富,足以指引我更好的在人世穿行。只是虚荣的我一边不爱他一边不拒绝他的关心和帮助。

    有时候我甚至想,我不愿意的原因,也许仅仅就是那张轮椅么?我鄙夷却又无奈的质问自己,现实又混乱,乔曦,你究竟想要什么…

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