书里的女人为什么这么美,连哭都让人心动,而我每次哭到最后鼻涕比眼泪还多,连自己都腌渍,想起自己的尿屎屁,我永远做不了书里的女主,也没人愿意为我这样普通的女人写书,可是如果书里的女主连人类该有的东西都没有,那么它是粉刷出来的美丽,就象这场大雪白茫茫一片,落得真干净,都是粉刷出来的世界,太阳一出来就露出大地真面目,凡是人类都有这个,我们人类是靠动物进化过来的,我做不了女主是因为我不够聪明,不够美,不够外表美,也不够心灵美,我太普通了,普通的甚至我都不愿讲我的事,而世人也不愿意写普通人,我集卑鄙,龌龊,滥情,愚蠢……以及普世的怜悯之心于一身,我生活在内心世界里,越深处,越与众不同,是扭曲的卑鄙,是扭曲的龌龊,是扭曲的滥情,对姚月是扭曲的嫉妒,扭曲的爱慕,扭曲的情感,可愚蠢和世人表现出来的一样愚蠢,我这样一个蠢物配对她这样一个“瑶池仙品”似得女子同桌在一起,如果我在姚月面前心门打开,热情的象前几天和杜妍一样的聊天方式,那么结果肯定不一样,她会接纳我,多么希望前几天热聊的是我和姚月,姚月就是我的朋友了,为什么不是姚月呢,为什么姚月不是我村里一起长大的女孩呢?如果她是杜妍的位置该多好,因为熟悉而热聊,因为没有压力而和她产生思想与思想之间的碰撞,为什么我不能在姚月面前表现出我的个性和才情呢,我发挥的这么正常,姚月竟然永远看不到,我的正常永远给了别人,而真正和姚月在一起,我常常象个木头人,一问摇头三不知,也不知道和她从何谈起,也没有能力左右我和她的关系,天地良心,我对她的感情有多深!我的能力偏差为什么那么严重?天生的择人说话,在杜妍面前表现再好又有什么用,杜妍照样不理我,如果在姚月面前,我都已经得到姚月了,为什么我和杜妍说话,我没有思想包袱,畅所欲言,为什么我和姚月说话,就会让我考虑主语谓语成语的衔接,甚至还有逆反排斥的情绪,还没有说话,我内心就累死了,我竟然择人说话,不是我能自主控制的,不说话就没有办法表达自己的意思,所以我在姚月面前活的一点意义都没有,可她还是善待我,从来没有刻薄对待过我,多么让人敬重的品行啊!我现在总结经验都没有用,我天生的择人说话,人说’记忆是有选择性的,我竟然说话能力也是有选择性的,选择强者说弱的话,选择弱者或者熟人说强的话,太可怕了,到了杜妍手里是有说话能力的人,到了姚月手里变成了哑巴!”我突然发现我身上的问题,感觉没有办法对抗我的天性,我开始思考,我后天的能力敌不过自己的天性吗?我要在开学的时候改变自己,这么美好的人在身边,我竟然活的这么惨。还有就是我看到红楼梦里描写薛宝钗的一句“不干己事不张口,一问摇头三不知”说的是她为人历练有城府,可是当我看到这句话能应在我身上时,能立马联想出我在高一班级里有多少愚蠢,同样一句话形容一个人,形容在薛宝钗身上和形容在我身上完全是相反的走势图,可事实我的确在班里不干己事不张口,一问摇头三不知,属于木讷型。
    无目的的在场上转了一圈看雪,无意看到隔壁邻居屋檐下的3个台阶,感觉到没有任何意义,别说杜妍离我很远,就连杜恒都离我很远,毫无意义,当年我要的东西,杜恒永远给我,从来都是牺牲掉杜妍的感情的,而现在杜恒不会这样对我了,那天我看着阳台上的杜恒,我们都回不到过去了。我继续滚雪球,越滚越大,然后滚了几个雪球之后,我再做第2第3个雪人,佳鹅拉着嗓门叫着“吃饭,吃饭了”我听见了才歇手,就进屋吃饭了。
    这次期末考试考的三不象,但是因为我临阵磨枪做的很绝,我用不睡觉看书的代价得到的这几分分数,樊英和陆石唠叨了几句,也没再说什么,他们现在沉浸在拿商品房的喜悦中,同时不停的采购三夹板,采购的太多了,就说用不完就装修在乡下的房子里,塞的我床边都是三夹板,几间房间里都有,东塞几张,西塞几张的,就等着商品房装修了。
    在家里,我整天围着电视转,不停搜索喜欢看的电视节目,这时一个频道在放《虎口脱险》,我已
    经看了好多次了,百看不厌,所以又认认真真的看了起来就象第一次看这部片子一样,又看到一个严肃的人被一个爱开玩笑很活泼人围着,他不停的说啊说,可是那个严肃的人对他爱理不理的,而活泼的那个人一直喋喋不休的说啊笑啊,根本不在乎身边这个人的严肃以及露出对他的厌恶之情,那个不停说话的人有一种可贵的精神,只在乎传播自己的爱心,并不在乎别人的眼色,哪怕他的精神只感染自己,他发扬他的个性。我每次看到这个情节,我就郁闷,人家都不珍惜这样活泼的朋友,巴不得他离开,而我呢,盼了一辈子这样的朋友都盼不到,要是我的房间里来了这样一个人围着我又说又笑的,我该多么欢喜,想到这里我看看房间的门,期待门外进来这样可爱的人,虽然这是徒劳,天空也不可能幻化出这样的人来,可是我一直习惯去看看门,有时希望窗口传来声音,期待真有那么一个人出现,围着我说笑,不在意我是什么样的人。
    电视在欢乐中结束,又迎来谭咏麟的”水中花“,“我看见水中的花朵,强要留住一抹红,奈何辗转在风尘,不再有往日颜色,我看见泪光中的我,无力留住些什么,只在恍惚醉意中,还有些旧梦”,听了我分神,那种患得患失,似有又无,真是惊艳又有感染力,听惯了民歌,我特别喜欢港台的流行歌,又想起张国荣,他的歌只在电视里偶尔听到,我想出去买他的专辑,想到这里,拔腿就下去,骑着自行车一路经过赵宁路,看了看村子里那突兀的两幢楼房,没人,我一路去了嘉宁买回来张国荣的专辑以及关于他的新闻杂志,再次经过赵宁路时,那两幢房子的窗口永远看不到人影,没有巧遇吗?见到了会不会打招呼,以我们在班里的关系来讲,我们就是见到了,也只当没看到,除非赵月主动跟我打招呼,我的情商智商也只能是回应他的招呼,没有下文,除非他向我表白,就象他向那个女人表白一样,这样的好事会轮到我吗?车轮滚滚,过了那两幢楼房,我转头看阳台上一个人都没有,我的生活永远按着这个轨道在运行,永远没有离奇的事发生,我多么想打乱这个轨迹,太平淡了,却又冲不出这个樊笼,无计可施。
    回家听着张国荣的歌,竟然有点小小的失望,竟然没有谭咏麟的“水中花”好听,朗朗上口,传唱度高,他的歌声低沉醇厚有点沙哑,我一下子不觉得他的歌超越谭咏麟的水中花,就强打精神听他的歌,张国荣的歌里还是有硬伤的,他的歌拗口,不容易上手,我该学他哪首歌呢?水中花,跟唱几次就学会了,如果我买了谭咏麟的专辑,这首歌我一定学会,看来我要迎难而上了,沉浸在张国荣的歌声中,我翻看关于他的新闻,谭咏麟和张国荣的歌迷竟然有冲突,在这场歌迷对垒大战中,当张国荣出场时,观众总是不管三七二十一恶性地嘘声四起,有时还夹杂着一些粗言秽语,事后划花了他的车,还送过纸钱,我看了诧异不止,在我眼里,张国荣在繁花似锦发达的香港又是歌星,是星辰里璀璨明珠,就象同学们爱慕黎明一样的爱慕张国荣的模样,就象看黎明演唱会突然有人冲过去拥抱他,紧紧不放,被保安拉开一样,备受宠爱以及保护的人,结果我看到的张国荣事迹和我思想里的张国荣形象完全不符,我以为他象星星挂在天上被受他人爱慕尊敬,使我从来没有发自内心的去关心过他注目他,我想他不缺我的爱戴,不缺世人的爱戴,谁知道他混的这么惨,在歌坛上还没有细品成功的滋味,就卷入了谭张争霸中很多时间处在下风口,我看了久久不能回过神来,他可是有名气的出专辑的天之骄子啊,竟然谭咏麟的歌迷这样对待他,这又激发了我对张国荣的某种滥情,有一种母爱泛滥保护并同情弱势的情感,他可是天之骄子张国荣,而赵月只是我们班里出点名气而已,连年级组里都没有出名,年级组里出名的是陆慕,那个被俞萍单恋过的男生,全年级的人都知道他,俞萍过去都被他班里的女生们用扫帚扫出去的,而张国荣,人家都已经从香港传到中国来的明星,竟然在本土这样被对待!我突然觉得谭咏麟的“水中花”没什么了不起的,“哼,张国荣的歌深沉复杂多变难以把握,谭咏麟的歌靠先天亮丽音色撑着……幸亏香港还有张国荣的歌迷,对抗谭咏麟的歌迷,但想
    象这种伤害对当事人有多么伤害,一个不领奖,一个退出歌坛,歌迷怎么可以互撕到这一步呢,直接影响两个歌星的轨迹,尤其是逼退张国荣这事上,真是太过分了。”过后又想,为什么黎明刘德华张学友他们几个出名这么晚呢,早一个出来,谭咏麟的歌迷就有可能对抗黎明他们了,不是可以分散点张国荣的压力吗?那个时期只出了一个张国荣可以和谭咏麟平分秋色,四大天王中只要一个早出道不就化解谭张争霸了吗?对于后起之秀的张国荣又没有主观上的不敬前辈谭咏麟,只是他成功时,撼动了谭咏麟的江湖地位,所以对谭咏麟的歌迷来说,他就象个侵略者,但是如果出现第3个人呢!那不就是百花齐放了吗?再出一个就四人争霸了吗?那为什么谭张争霸之后,四人同台却成为了和谐的“四大天王”呢,哎,“四大天王”里早出一个歌星就可以为张国荣做挡箭牌了 ,张国荣就这样躺着中枪了,人家喜欢唱歌,靠唱歌出名,非把人逼到退出歌坛,我站在阳台上久久不能自拔,我的受伤只是班里一点风声就能吹倒我的伤害,张国荣的伤害是明面上的嘘声四起能听到粗鲁语言的伤害,他唱歌兴奋的时候把自己的帽子扔出去,竟然台下的人把他的帽子扔回到台上还给他,人家是凭自己的本事在歌坛打开了局面,歌迷竟然为了自己的偶像去伤害别人,连挂在星空中的男人都有烦恼,我这样一个凡尘女子还有什么可想的,人家明星都翻不过去,我能翻过去吗?熬吧,我现在高中生的身份永远比初中生强,熬到大脑开窍一举夺到大学生的学位,我才不会退出高中呢,想都不要想,没有人可以阻挡我的路,我是张国荣,我才不把谭咏麟的歌迷当人看呢!随便他们怎么闹去,我永远在舞台上日月更新,人有时不能争一时长短,比韧性。抬头放眼苍穹,张国荣人生尚且有坎坷,何况我等小民!
    过了一天,我心里又不愿意上学,天天默念日子过的慢点,不要开学,寒假为什么这么短呢?象暑假那样长就好了,想到这里,我心里又盼着暑假快点到来,那样我就可以好好享受暑假那么长的假期了。无聊处,又想着樊娟家,他们家好多人,有两个哥哥,两个姐姐还有肴肴和培培,培培,他们家又添人丁了,锦上添花,我又开始计划着明天去樊娟家,我要珍惜寒假的每一天,日子可不多了,过几天又要开学了,所以创造快乐给自己,或者说自己寻找自己的快乐,可一想起,连快乐都要自己去找,别人的快乐都是顺其自然就有的,是天生的,而我还要自己找快乐,想到这里,我又唉声叹气,现实的生活限制了我的想象力,我再次看着侧脸的张国荣海报,我怎么这么倒霉,好不容易喜欢一个明星,这个明星竟然也那么倒霉!人家喜欢黎明,让人家看了他的事迹欢欢喜喜的,我看了他的事迹只是徒添烦恼。
    第二天,我踩着自行车来到樊娟家,一如既往的亲情味十足,我爱这种味道,我融入其中,看见文达在说给文三听”现在开车还要把车子上的货装卸下来,我和装卸工没什么两样,卡车开到那个厂里,那个厂里的人不帮着装卸的,装卸工只有一个,我这个开车的只能帮他一起卸货,算下来,我现在连装卸工都不如,装卸么一起装卸的,车么还是我开的,装卸工还可以在我开车的时候睡觉了,我开车一点都不能分心的“我问”文亚姐开轿车很轻松的“文达说”她是轻松,她开轿车当然轻松的,我是开卡车的“文达看了看我继续说”好工作要有关系,没这层关系很难搞到这样的岗位,托了樊浩舅舅,到现在都没有回音”文三说“是啊,他关系多,认识外面不少人“樊娟说”上次文洁的事也托他,到现在都没有回音了“文达说”他有时也是闸榔头的,想想其他办法,现在找活儿吃力,帮老板开车的工作这种机会少,人家帮老板开车跟老板都混熟了,谁肯流动?我这里么,一人两工,老板又不知道,现在开车的人比岗位多……“我还没等他说完,就追着说”那你不要帮装卸工装卸“文达说”有的货只能两个人抬下来,他一个人卸货又不方便,我站一旁看着也不象,现在形成习惯了,在这个岗位上没有办法改变,那我这个开车的证书白读了,早知道还不如直接应聘装卸工算了”文三说“只有再等机会”

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