【02】
衣服换完，教练出门，找到了乖乖等在车祸现场的肥宅。
肥宅丝毫没有身为英俊型男的自觉，站在路边一棵树下，丧气倒灶缩手缩脚的，神色很不自信，双手十指夹着八支宜家冰激凌，那吃相，只能用牛逼来形容。
教练：“我□□干什么呢！！！！！”
惊恐得就像看见自己在吸毒！
肥宅吓得一低头，一口嗦掉一个！
教练尖叫：“一个200卡你他妈也下得了嘴！！！！！我他妈只有过年的时候才敢吃！！！！！”
遂以雷霆万钧之势疾冲，一屁股将肥宅拱倒在地，肥宅没来得及吃的几个甜筒掉得哪都是。
肥宅哭唧唧：“您好好说话，别动手……”
教练气得头晕目眩，上气不接下气。
本来就气，加上嫉妒肥宅吃了四个冰激凌，更气了。
教练把肥宅衣服一撩，愤怒地狠摸两把：“操！老子的腹肌！老子的胸肌！”
肥宅直扭：“请、请您不要动手动脚的。”
教练气炸：“老子的身体老子想怎么碰就怎么碰！轮得着你管吗！”
肥宅顶着一张剑眉星目的脸嘤嘤哭泣：“对不起对不起……”
然后教练就在人来人往的大马路上数落肥宅以撒气，像老婆数落人至中年一事无成的老公。
肥宅微微弓着背，缩着脖，由着他说，毫不恼怒，似乎很习惯被人数落。
教练体力不行，怼肥宅一通也怼累了，进入正题道：“我们怎么把身体换回来？你有办法没？”
【03】
肥宅呐呐提议道：“我猝死，你被车撞，也许是我们的灵魂同时脱离了身体，在各自寻回身体的时候走错了路，才导致这样的情况。不如我们想想办法，让魂魄第二次离体，说不定就能换回来了。”
教练十指夹着八只冰激凌，气势汹汹地吃着：“嘶溜嘶溜……可以。”
反正肥宅的身体已经胖成这样了，也不差这八只冰激凌，不如借机一饱口福当过年了，教练这般机智地想。
教练过完甜食瘾，买了一瓶褪黑素，打车和肥宅去酒店开房。
教练：“要标间，两张床的。”
前台：“好的，房费是328。”
肥宅讨好地掏出钱包：“我来我来。”
教练看着他，缓缓眨了两下眼睛：“那是我的钱包。”
“对不起对不起！”肥宅恭敬地揣好钱包，“你来你来。”
教练掏出肥宅的钱包，被一张极其牛逼的信用卡闪瞎了眼——教练虽然不是有钱人，但认识一些有钱的学员，没吃过猪肉也看过猪跑，肥宅这张信用卡，光年费就要一年一万多人民币，而且普通的有钱人想办也办不了，需要的资质很多。
教练：“……你干什么工作的？”
肥宅搓搓手，带着仿佛是习惯性的卑微道：“就是开发过几款软件，不值一提……”
教练忽然意识到站在自己眼前的，并不是一个普通的肥宅。
而是一位肥宅爸爸。
几分钟后，教练与肥宅躺在床上，一人磕下一片褪黑素，在拉好遮光窗帘且灯光全无的房间中闭上眼睛，各自强迫自己入睡。
在自残式地让自己“灵魂出窍”前，他们想先试试同时睡过去能不能将身体换回来。
几小时后，教练被自己惊天动地的呼噜声震醒。
他醒时肥宅正睡着，两人并没有换回来。
【04】
两人驱车前往医院，在医院后门找了个人少的地方，肩并肩撞墙。
在医院撞墙，万一撞出个好歹，还能治。
教练：“我数三二一，我们一起。”
肥宅：“好。”
教练：“三、二、一……走你！”脑袋往墙上轻轻一磕，瞬间昏迷不醒，瘫成一座肉山。
而教练身体素质太好，肥宅咣咣撞大墙，撞得满头包，才勉强迷迷糊糊地晕过去。
仍然没换回来。
【05】
两人又在教练的要求下接连试了几种方法，比如从二楼手拉手往下跳，同时用电棍自电，一前一后滚楼梯……宛如殉情。
可始终换不回来。
肥宅拎着一保温桶的骨头汤走进病房，教练鼻青脸肿断手断脚地躺在床上。
肥宅小心翼翼地劝：“你多少吃点儿东西吧。”
教练气得用唯一没受伤的手捶床，肥肉呼扇呼扇，激起猎猎风声：“凭什么一样跳楼，一样滚楼梯，我摔成这个逼样，你什么事儿都没有！”
肥宅缩手缩脚，小声而认真地解释：“你身体素质好，经得起磕碰，我常年不锻炼，不晒太阳，有一些骨质疏松的问题……”
教练气得倒不过气：“你还……呼呼……好意思说……呼呼……”
这时护士来给教练换药，多看了一眼剑眉星目体态健美的肥宅，肥宅被小姑娘多盯了一眼，立刻瑟缩着怂到一边，一副随时准备挨损挨骂的模样。
教练也暂时闭上嘴。
药换完了，护士出去了。
教练：“你看这事儿怎么办吧。”
肥宅低头抠手指头：“我觉得……我们可能换不回来了……”越说声音越低。
教练扭头看窗外，有些不能接受这个事实。
肥宅红了眼眶：“我知道，我的身体就和一堆垃圾差不多，害你穿到我身上，真的很对不起。”
肥宅忽然走心，教练不好再怼他：“……话也不能这么说。”
肥宅一眨眼，掉下一串眼泪。
教练沉默片刻，苦笑一声：“其实也怪不着你，这事儿归根结底是场意外。”
肥宅抹了把眼泪，哭唧唧道：“如果你想继续找换回来的办法，我愿意配合，如果你放弃了，我名下的所有财产你可以自由使用，当成我对你的补偿。”
说着，肥宅从教练病床上拿过曾经属于自己的手机，操作了一通，把屏幕转向教练：“这是我在x行的存款，不止这些，我挨个给你看……”
教练被那1后数不清的0震惊得再次不省人事。
这他妈是多少个亿啊！！！！！
衣服换完，教练出门，找到了乖乖等在车祸现场的肥宅。
肥宅丝毫没有身为英俊型男的自觉，站在路边一棵树下，丧气倒灶缩手缩脚的，神色很不自信，双手十指夹着八支宜家冰激凌，那吃相，只能用牛逼来形容。
教练：“我□□干什么呢！！！！！”
惊恐得就像看见自己在吸毒！
肥宅吓得一低头，一口嗦掉一个！
教练尖叫：“一个200卡你他妈也下得了嘴！！！！！我他妈只有过年的时候才敢吃！！！！！”
遂以雷霆万钧之势疾冲，一屁股将肥宅拱倒在地，肥宅没来得及吃的几个甜筒掉得哪都是。
肥宅哭唧唧：“您好好说话，别动手……”
教练气得头晕目眩，上气不接下气。
本来就气，加上嫉妒肥宅吃了四个冰激凌，更气了。
教练把肥宅衣服一撩，愤怒地狠摸两把：“操！老子的腹肌！老子的胸肌！”
肥宅直扭：“请、请您不要动手动脚的。”
教练气炸：“老子的身体老子想怎么碰就怎么碰！轮得着你管吗！”
肥宅顶着一张剑眉星目的脸嘤嘤哭泣：“对不起对不起……”
然后教练就在人来人往的大马路上数落肥宅以撒气，像老婆数落人至中年一事无成的老公。
肥宅微微弓着背，缩着脖，由着他说，毫不恼怒，似乎很习惯被人数落。
教练体力不行，怼肥宅一通也怼累了，进入正题道：“我们怎么把身体换回来？你有办法没？”
【03】
肥宅呐呐提议道：“我猝死，你被车撞，也许是我们的灵魂同时脱离了身体，在各自寻回身体的时候走错了路，才导致这样的情况。不如我们想想办法，让魂魄第二次离体，说不定就能换回来了。”
教练十指夹着八只冰激凌，气势汹汹地吃着：“嘶溜嘶溜……可以。”
反正肥宅的身体已经胖成这样了，也不差这八只冰激凌，不如借机一饱口福当过年了，教练这般机智地想。
教练过完甜食瘾，买了一瓶褪黑素，打车和肥宅去酒店开房。
教练：“要标间，两张床的。”
前台：“好的，房费是328。”
肥宅讨好地掏出钱包：“我来我来。”
教练看着他，缓缓眨了两下眼睛：“那是我的钱包。”
“对不起对不起！”肥宅恭敬地揣好钱包，“你来你来。”
教练掏出肥宅的钱包，被一张极其牛逼的信用卡闪瞎了眼——教练虽然不是有钱人，但认识一些有钱的学员，没吃过猪肉也看过猪跑，肥宅这张信用卡，光年费就要一年一万多人民币，而且普通的有钱人想办也办不了，需要的资质很多。
教练：“……你干什么工作的？”
肥宅搓搓手，带着仿佛是习惯性的卑微道：“就是开发过几款软件，不值一提……”
教练忽然意识到站在自己眼前的，并不是一个普通的肥宅。
而是一位肥宅爸爸。
几分钟后，教练与肥宅躺在床上，一人磕下一片褪黑素，在拉好遮光窗帘且灯光全无的房间中闭上眼睛，各自强迫自己入睡。
在自残式地让自己“灵魂出窍”前，他们想先试试同时睡过去能不能将身体换回来。
几小时后，教练被自己惊天动地的呼噜声震醒。
他醒时肥宅正睡着，两人并没有换回来。
【04】
两人驱车前往医院，在医院后门找了个人少的地方，肩并肩撞墙。
在医院撞墙，万一撞出个好歹，还能治。
教练：“我数三二一，我们一起。”
肥宅：“好。”
教练：“三、二、一……走你！”脑袋往墙上轻轻一磕，瞬间昏迷不醒，瘫成一座肉山。
而教练身体素质太好，肥宅咣咣撞大墙，撞得满头包，才勉强迷迷糊糊地晕过去。
仍然没换回来。
【05】
两人又在教练的要求下接连试了几种方法，比如从二楼手拉手往下跳，同时用电棍自电，一前一后滚楼梯……宛如殉情。
可始终换不回来。
肥宅拎着一保温桶的骨头汤走进病房，教练鼻青脸肿断手断脚地躺在床上。
肥宅小心翼翼地劝：“你多少吃点儿东西吧。”
教练气得用唯一没受伤的手捶床，肥肉呼扇呼扇，激起猎猎风声：“凭什么一样跳楼，一样滚楼梯，我摔成这个逼样，你什么事儿都没有！”
肥宅缩手缩脚，小声而认真地解释：“你身体素质好，经得起磕碰，我常年不锻炼，不晒太阳，有一些骨质疏松的问题……”
教练气得倒不过气：“你还……呼呼……好意思说……呼呼……”
这时护士来给教练换药，多看了一眼剑眉星目体态健美的肥宅，肥宅被小姑娘多盯了一眼，立刻瑟缩着怂到一边，一副随时准备挨损挨骂的模样。
教练也暂时闭上嘴。
药换完了，护士出去了。
教练：“你看这事儿怎么办吧。”
肥宅低头抠手指头：“我觉得……我们可能换不回来了……”越说声音越低。
教练扭头看窗外，有些不能接受这个事实。
肥宅红了眼眶：“我知道，我的身体就和一堆垃圾差不多，害你穿到我身上，真的很对不起。”
肥宅忽然走心，教练不好再怼他：“……话也不能这么说。”
肥宅一眨眼，掉下一串眼泪。
教练沉默片刻，苦笑一声：“其实也怪不着你，这事儿归根结底是场意外。”
肥宅抹了把眼泪，哭唧唧道：“如果你想继续找换回来的办法，我愿意配合，如果你放弃了，我名下的所有财产你可以自由使用，当成我对你的补偿。”
说着，肥宅从教练病床上拿过曾经属于自己的手机，操作了一通，把屏幕转向教练：“这是我在x行的存款，不止这些，我挨个给你看……”
教练被那1后数不清的0震惊得再次不省人事。
这他妈是多少个亿啊！！！！！