x十六岁的小昱x
    第一次遇见她,是在补习班的物理课。
    走进教室时,只看到一个恬静的背影坐在中间排最靠左边的位置。
    这种会第一个到教室的好学生多半会选最靠近老师、或是视线最好的位置,她既没这样做,也不是选择最角落适合偷懒的位置,就好像是想刻意将自己隐没于人群中一样。
    我禁不住好奇心,想看看这一头黑长直发背影的主人,是什么样子的女生。
    于是我刻意走到那一排走道,主动开口跟她说话:「你都第一个来了,为什么要坐最边边啊?这边看黑板不是很斜吗?」
    她从书堆中抬首,对上眼的是一张清秀的脸庞,虽然并不会是大眾公认的美女,却有一种恬淡的气质。
    「我喜欢坐这里。」说完,她似乎多看我几眼都懒,低下头继续唸书。
    我反倒觉得很有趣,这大概是我第一次跟女孩子搭话却被嫌烦,让我萌生想逗逗她的念头。
    我刻意将她的书包向内挪动,并佔领了原先属于她书包的座位:「这里应该没人坐吧?用书包佔位置是不好的喔,同学。」
    「还有这么多位置,你为什么一定要坐我旁边?」她微微的瞪了我一眼,看起来居然有点可爱。
    「那还有这么多位置,你为什么一定要坐视线这么差的地方?」
    然后她就不说话了,左顾右盼的,像是在想着该怎么越过我换位置,但我假装看不出来,甚至开始玩手机游戏,试图打消她换位置的念头。
    「你们为什么在这边?」突然,教室的门被打开,助教走了进来。
    「当然是在等上课啦。」我觉得这个问题很好笑,不是要上课谁会待在补习班教室啊?
    不过助教的下一句话却让我愣住了:「国三物理班今天不在这个教室喔,在旁边大教室。」
    我下意识转头看向旁边的她,她抿着的嘴微微抽动,看起来似乎在憋笑,配上这个确实有点好笑的乌龙,我忍不住大笑。
    这次,她总算露出了笑容。
    这是她第一次对我笑,我觉得她笑起来的样子,是最好看的。
    一起走到正确的教室过程,我们谁也没说话,但我在心底打定主意,待会一定要想办法知道她的名字。
    我不想让今天,只是一个偶然的插曲。
    我刻意又一次抢坐她身边的座位,无视她看起来不想搭理我的神情,虽然有点让人小受伤。
    「你到底为什么非要坐我旁边不可啊?」
    「因为我想知道你为什么坐这里啊。」其实我想知道的是,她坐这个位置的原因,是不是跟我猜想的一样。
    「因为这里很令人安心,没人会注意到我,这样你满意没?」
    果然。
    但也就是确定了她的这个念头,让我更想认识她,因为我和她,似乎在某些方面,有点相似。
    「可是我想坐这里,因为我想认识你。」我故意厚着脸皮对她说。
    她不知道的是,这大概是我极少数时候被女孩子这么拒之千里之外。
    不是我太自恋,但这张脸怎么说在与异性来往时,不能说是完全无往不利,某种程度来说也够有优势了。
    我原本想跟她说我的名字,但想到那天爸妈在争吵时,妈妈嚷嚷着离婚过后要带着我去改名,我是属于她的,她不会让我留有跟爸爸相关的一切,包括姓氏,甚至是名字。
    于是,我选择说了我的绰号,也是名字中唯一是由妈妈选定的字,最可能不会被拋弃的部分:「我是小昱,你叫什么名字?」
    她安静地望着我,直到我都在想她可能要再度拒绝我时,她说:「你可以叫我诗诗。」
    从那一天起,这个名字,成为点亮了我的十六岁的一盏灯光。
    *
    我们是从什么时候开始交心的,我已经记不太清楚了。
    只记得从认识那天起,我开始刻意更早到补习班,也不像以前总是哪个座位顺眼就随便坐哪,现在我看得最顺眼的,是她原本用来放书包、隔绝其他人的位置。
    她就像船锚,让在风浪中摆盪的我,看到了能够安定喘息的机会。
    每一次对上她沉静的神情,和偶尔不经意露出的淡淡微笑,我总会想着,要是想找一个地方收纳我的秘密,那势必只能与她有关。
    所以有一天,也是爸妈正式分居的隔天,我在我和她拿来聊天的笔记本上写下:「我们来交换秘密吧一个从来没跟别人说过的秘密。」
    我的秘密是,我并不如我想让大家以为的那样,总是阳光又乐观,我只是慢慢发现维持这个样子会比较轻松,至少比回应因为你笑累了、不想笑了而生的关心,要来得轻松。
    有时候「你还好吗?」反而会让人更不好,因为这会使人更加意识到,自己其实很不好。
    身为男生,常常就算很不好也无从说起,因为这个社会给我们的定位就是要坚强、男儿有泪不轻弹,好像男生就不应该有太细腻的情绪,就不配有软弱的时候。
    所以心思细腻的诗诗,就成为了我唯一能倾诉情绪的出口。
    因为我们唯一的交集就只有补习班,没有共同朋友、生活圈也不太一样,这样有点遥远的存在,在交心时格外没有压力。
    其实我总觉得自己有点犯规,感觉自己像是在利用她一样。
    我有时候会想,到底是因为她的内向和低调,让我格外放心,还是就只是因为她是诗诗,我才如此依赖她。
    我其实很羡慕诗诗,她是个很勇敢的人,她的个性很明显不会是班上有说话份量的风云人物,但她对于她认为是错误的事,却不会畏惧成为站出来的那个人,即使选择正义的结果反而对她造成了伤害,她想的也只是要让自己变得更好,离开那些她不屑为伍的人。
    她是那么纯粹,又那么美好的一个存在。
    然而,当我意识到自己对她不只是依赖,而是名为喜欢的情感时,却是在父母正式签字离婚,并告知我,他们已经商量好,要让我跟着即将回美国工作的爸爸过去唸高中的那一天。
    一如既往,他们完全没有顾虑过我的感受或是问过我的意愿,他们任性的结了婚、生下了我,又任性的把我原以为幸福美满的家拆个粉碎,现在即使要分开了,依然任性的替我决定好了未来。
    那个当下,我想到的反而是诗诗。
    她要是知道了这件事会是什么反应?会希望我留下来吗?如果我不在她身边了,她会伤心吗?会想我吗?
    啊,原来我这么喜欢她,这么捨不得她。
    好不甘心啊。
    我曾经想过要是我们能考上同一所高中,或许我们会成为同班同学,甚至是邻座,就算没有在同一班,我下课还是能去找她说说话,这一次,我要让她的高中生活充满快乐,我想成为能跟她一起变得更好的那种人。
    我还想让她知道,我很喜欢她,想让她当我的女朋友,想跟她穿着制服一起牵手走在街上,想要成为她的日常。
    可是这些想望,都不会实现了。
    取而代之的,是我们仅剩的生活圈联系就此被切断,渐行渐远,还会有别的臭男生发现她的好,那些好从此就不再只属于我。
    所以,我决定再犯规一次。
    即使要分开,我也要成为能一直被她记住的存在,最特别的那种。
    我知道只要是约定好的事,她就一定会做到,所以我决定要赌一把。
    只是我没有想到,像是在嘲笑我的幼稚一样,青春跟我们开了一场玩笑。
    将我留给她的约定,遗失在那年盛夏。
    于是,在下一次花开季节以前,她终究成为了我的远方。

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