我向学院老师申请了退寝室。因为我的专业和赵婧的专业都没有其他单空出来的同学,所以我不能和别人换,我如果想离开就只能申请退。
    我对学院的老师说我身体不好,食堂的饭吃不了,得自己特殊做饭,得静养。
    理由很拙劣,但是老师也没说什么,很简单就同意了我的申请,于是我在和学校宿舍相反方向的一片居民区里租了个很破旧的小房,回宿舍简单收拾了一下就准备搬走了。
    因为赵婧并不和我说话,我也不想再让她觉得我烦,所以搬出去的时候我没和她打招呼,等到那天傍晚她吃了饭回到宿舍时我刚好收拾完最后的东西,背上一个大包准备往外走。
    她从外面推门进来,正好和我走了个对面。
    看到我那空荡荡的床铺和书桌,以及我身上背的大大的旅行包,赵婧的眼睛瞬间瞪大了些,但很快她就恢复了平静,她的嘴角抽动了一下,露出一种我看不懂的情绪。
    我从不指望她会挽留我,我知道我在她的眼里是个什么贱样,可是如果此时她能问我一句,或许我的心里还会舒坦一些。
    但是,当然,我期待的从来都不会发生,她依然什么也没说。
    我走过她的身边,看到她往一旁站了站,给我闪开了一条路,一条让我离开的路。
    其实我在做出离开这个寝室的决定前我纠结了太多个晚上,我想即使她不理我我也想赖在她的身边,如果她身边有别人那我就等她和那些人分手,以后她去哪我就去哪,反正我们专业也可能会从事相同的职业,我想了很多很多。
    但是事实是只要自己喜欢的人还在你面前和别人恩爱,她们会接吻,会当我不存在地爱抚,我就再也没法忍受下去。
    我是个alpha,虽然我内向,我懦弱,我曾受尽凌辱,但对于心中的喜欢,我有我自己的坚持,即使尊严被打碎,可仅剩的碎片也是我的信念。
    离开这个寝室的路让开了,我掂了掂身上的大旅行包,走过赵婧的身旁。
    我不敢看她,我害怕看到她藐视我的眼神,我害怕在最后的时候留下难过的情绪。
    我眼睛到处瞟着,只是朝她示意性的点了下头,便迈步走出了寝室。
    寝室的门还没有关上,我完全顾不上那些了,我抿住嘴,眼泪已经不受控制地流了下来。
    我终于,离开她了。
    …
    当你取消对一些人和事的关注之后,曾经那些人和事带给你的烦恼就会一并消失,这个时候才会发现,原来你真的可以远离他们,可以不在乎他们,可以完全不受那些人和事的影响。
    当我把自己屏蔽在赵婧的世界之外后,我便体会到了这点。
    我不去听任何有关她的事,谁又成了她的女朋友,她又甩了谁,她拿了几等奖学金,她怎样怎样……都和我无关了。
    虽然会有一些相同的基础课,但是我知道她很在乎成绩,她总会坐到前排听讲,于是那些课我便会去的很晚,然后躲在离她最远的角落。
    有她参加的社团我绝不会参加,她选修的课我肯定不会去选,我努力避开任何和她可能会有的交集,而把精力完全放在了学习上。
    我并不是完全忘记了她,对她的感情我没有忘,只不过每个想她的夜晚,我都用学习度过。每个想她的周末,我也都在学习。
    于是在大学,我努力考CFA,考FRM,我学着把所有的情感都压在心底。
    而且不和她住在一个寝室了,我想我没必要再听她的话,所以后来乔娜一次次想要和我在一起的时候,我便答应了。
    话说:明天的第一章不是半夜就是明天一大早。后悔了我,为什么非要端午叁天每天叁更完结…自己给自己套里面了
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