分手日记 作者:詹细月

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    书名:分手日记

    作者:詹细月

    文案:

    解冰儿爱上一个女人,大她四岁,求而不得。近乎自虐,自残。十五岁开始的爱,十七岁结束。没有人来开解这个孤独的少女,所以她接近病态的爱情观害死了她。正如我孤独的童年。

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    搜索关键字:主角:谢小玉解冰儿 ┃ 配角: ┃ 其它:

    ☆、生离

    我不需要,也不重要,没什么经验,我第一次喜欢一个人,不是男人,不是老男人,不是有钱的帅气的男人,而是你,一个丑得要命的女人,说实话,你真的不是漂亮的那种,人矮,面部皮肤有些粗糙,说话还不顾我的感受,头发有时还显示出多久未打理的蓬乱和油腻,有点微微的口臭。可是我就是只爱你一个,不对,应该是除了你我再也不会爱上任何一个人,无论男人女人。

    我爱上你大概是因为你住在了我的隔壁,整天大门不出,二门不迈,只呆在房里看书做题,只有偶尔上下学才见过你一两次,没什么意思去关注你,毕竟你的长相没有在我心里刻下痕迹。我因为父母不和,人显得冷漠乖张,遇见你之前,我并没有为谁折服过,上至天人,下至帝王,一个都没有令我屈服过。你是我人生唯一的意外,真的,天知道你打破了我既定的人生轨迹,可你却没有陪着我一起走下去,因为你不爱我,这我是知道的。爱这东西,得到了羡煞旁人,得不到怨不得旁人,怪只怪我的型号不合适你的尺寸。

    可是我就是只爱你一个,别说我身边没有追求者,就算有,我也会不由自主的拒绝,你总是叫我同别人试试看,或许不定会有感觉,我真是烦死你了!抛弃了我却又可怜着我,想要拒绝我又不敢太彻底,想要对我显示关怀又不敢太用力,畏首畏尾的。你这个傻瓜,我那么的听你的话,你都说了不喜欢我了,我才不会也不屑再去增加你的烦恼,我宁愿自己熬着,也不会增加你的烦恼,那怕我的心已经分崩离析,支离破碎,却还是笑着不让你看到。

    我怎么还敢去为你带来困扰,你看似心如铁石,无情无义,实则心思细腻,胆小怕事,父母年迈,你的青春再也经不起折腾,何况是这种乱七八糟的感情。你拒绝我,本来就是意料之中,换作旁人,或者你会嘲笑一番,对于我你已尽到了最大的努力来作了安抚工作。你拒绝了我,或者不是因为性别,因为你也同样拒绝了那个男生,看他也是老熟人了,应该暗恋了你许久,长得还眉清目秀的,如果你是喜欢长得好看的人就好了,那我可能有机会,因为我自认不丑,你看,爱你爱得久了,我那么骄傲的一个人,自尊都被消磨得一无所有。在别人眼里,我那里是不丑,根本就是贼好看,记得从中学留短发开始,我就收到无数女生的赞美,大家都对我说:如果你是一个男生,那我一定追你。我曾对一个痴缠的女生说:如果我是一个男生,我也不会喜欢你的,因为你话太多了!然后她好久也没理我,故而我得以清净几天。

    我都理解你的苦楚,即使你拒绝了我!我多么希望你是爱我的,因为种种世俗的原因,你权衡利弊后不得不作出放弃我的选择,可是我是在痴心妄想,你根本没有爱过我,那怕是一小点的心动都没有。也对,我们俩开始本来就是相互不屑的人设。你讨厌我的冷漠,我讨厌你的好学,互看不爽,却一墙之隔。

    你那么努力不是没有原因的,你书读得晚,父母都已像斑驳的老树根,没办法再隐蔽你几年了!你有哥哥姐姐,可是他们都是自顾不暇,那里还管得上你。我就不同了,我父母虽情感分歧,因我是幺女,又是家里唯一的女孩,总觉亏欠,又因哥哥们都护着,父母也没有多加管教,所以我天性娇纵惯了,又因生得差强人意,所以犯了错哭哭啼啼大家都大而化之,有时倒反过来安慰安慰我。所以我对你的努力非常不屑,你也对我无所谓不在乎的生活态度非常反感。

    你非常热爱听歌,听的歌曲又都十分偏门,十分不合我的口味,却又每次都开的那么大声,夜深十二点,还开着歌写作业,我一到十一点就犯困,超过这个时间不睡就会失眠,但是我没有对你说起,只是用报纸贴住了你房间所有能渗透声音进入我房间的缝隙。我想你总会意识到的,可你没有,一个星期以后,我顶着浓重的黑眼圈敲开了你的房门,你眼神里显示出来的诧异令我有些吃惊,我进了门,坐在了你的床上,床板硌得屁股针扎了一样疼,都冬天了,却铺的如此薄,屋里陈设非常简陋,角落的桌子上放着电磁炉,另有一些盐巴,一点多余的调料都没有,米是从家带的,从那麻袋样式可以看出,还有一些洋芋散落在地上,除此之外,你房间里上下左右值得介绍的大约就是一摞一摞的书籍了,有的是为高考而准备的资料书,有的是上过的旧课本,整齐划一的堆放着。我还是第一次来你的房间。

    你问我有什么事,我张着嘴嗫嚅了几下终于没有勇气说出口。

    我终于意识到自己将时间过度得如何的荒唐了,根本没有任何年轻人该有的拼搏精神,颓废得要死要活,却自认潇洒快乐。

    我被你打动了,该死的!如果知道最后会爱上你,我是宁死也不踏入你的房间半步。

    我是可以考上一个二流大学的,不用费吹灰之力的那种,可是因为这次的心灵震撼,我竟然有想努力努力,冲一冲一流大学的愿望,哥哥们都笑了,劝我说别太大压力,用心就好了。我家里的人都是比较开明的那种,对于读书没有什么天分,勉勉强强而已,却足够在社会上傍身。

    你那难听的讨厌的歌曲还在重复着,你那雷打不动的生物钟一如既往的进行着,还有那破闹钟铃声,真是难听死了!可是我都跟着你一样生活方式,洗漱,吃饭,出门,同步到神了,所以我很能经常跟在你的身后,可是我们不在同一所高中,走到三分之一就分了路口,我从来没有往你的方向多瞟过了那怕一眼。直到……

    最后一次月考来到,你考砸了,你之前都是全校前三,这次却一落千丈,直线下滑。我的成绩却还算可喜可贺,可是我没有一分开心的心情,因为你不高兴。

    你在房间里把能摔的都摔了,你的喉咙把能发泄的都嘶吼了出口。那么多的努力却都没有理想的结果。平心而论,你的成绩也很不错了,只是目睹着你的努力,这点分数确实有负你的辛勤,这点我最有发言权。

    我听见了你窸窸窣窣的哭声,先是克制的,压抑的,我猜你也怕我会去嘲笑你的怯弱吧,可是后来你的哭声渐渐尖锐了起来,像长矛一样插在了我心口,令我的心情像死刑犯一样沉重。

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